OUTRA VIDA

(há momentos em que a vida nos é mostrada assim, de forma tão simples, mesmo de pés no sofá...)

E num destes dias, por acaso, foi assim: o vídeo antigo, antigo, foi trazido de uns confins imensos onde estava, a caixa das velhinhas cassetes, enormes e nada modernas foi trazida para dentro, do fundo de um armário e uma curiosidade urgente dos três, misturada com curiosidades que os assaltavam... -oh mãe, as máquinas faziam isso, assim, mas já filmavam assim? - querida, isto não foi no século passado, não somos assim tão velhos, que coisa!

E lá começámos a ver essa nossa outra vida, aquela que nos fez ser aquilo que somos hoje. Riram imenso quando se viram, quando nos viram, tão diferentes, tão novinhos, eles tão bebés, tão pequeninos, os amigos comuns, já comuns nessa fase e outros que passaram pelas nossas vidas, as coisas que diziam, o que faziam, aqueles que existiam connosco e que agora já cá não estão, a doce sensação de recordá-los e senti-los assim, com risos e alegria, o fio condutor que iam seguindo e percebendo pelas imagens, o rosto desta família de cinco e também a mais alargada, que é a de todos eles. 

Rimos todos imenso, acho que gostaram de ver, naquele pedacinho, raízes de todos, às quais nos agarramos, ao mesmo tempo que eu, eterna delico-doce, sentia uma nostalgia teimosa e secreta a invadir-me, não uma nostalgia triste e desejosa de que velhos tempos voltem atrás, não sou assim, mas uma nostalgia suave e ternurenta, pois assim, de pés no sofá, numa tarde perdida de um dia qualquer, em que por acaso estávamos os cinco, vi um projeto de vida ser passado à minha frente, entre imagens difusas (algumas) e memórias agora vistas no ecrã. Percebi que, como um velho amigo me disse há pouco tempo, é impressionante a velocidade vertiginosa como tudo avançou de há uns anos para cá, imprimindo diferenças abissais nas coisas, sendo essa velocidade muito maior que o tempo efetivo que marca os dias, mas acho que será disto feita a felicidade: projeto de vida, memórias e, sobretudo, estarmos juntos. Acho mesmo que isso é o mais importante! 

FARMÁCIA DE SERVIÇO

Fila na farmácia! Outro fenómeno sociológico, digno de teses de doutoramento, se nos dispusermos a ver com atenção... Hoje, com tempo e paciência, dispus-me a observar e VI muitas coisas, mesmo de pé, depois de dar o lugar a uma velhinha (- sim, sente-se, não faz mal, eu fico de pé... 

- Obrigada, é tão simpática minha querida! E fez-me aqueles sorrisos que as velhinhas bonitas sabem fazer. E eu, consolei-me com este gesto meu de boa ação à moda de escuteiro e continuei também em modo observação/absorção do que se passava à minha volta.) 

Vi velhinhos a passarem à frente, matreiros, fazendo-se valer dos seus ares frágeis e apanhando boleia da cordialidade de quase todos (sim, deixei, complacente... às vezes até é giro fingirmos que não percebemos...); vi velhinhos a desfiarem listas enormes de medicamentos para (quase) todos os orgãos do corpo; vi velhinhos a gastarem fortunas com quase todos os orgãos do corpo cansado, mas ainda, à força, eficaz; vi velhinhos a pedir FIADO, como se fazia antigamente na mercearia do bairro; vi velhinhos a pedirem que lhes ponham uma barrinha de cores nas caixas dos remédios, porque assim fica mais fácil de distinguir e porque muitos não sabem ler, ou lêem mal, ou não têm depois quem lhes leia aquilo; vi velhinhos a interceder à menina que já conhecem, porque ali passam a vida; vi velhinhos a queixarem-se que dos 4 euros a mais numa compra, "ai, é demais menina, que eu já não posso!"...; vi velhinhos com ar gasto e cansado.

Não vi só velhinhos hoje na farmácia enquanto esperava pela minha senha. Também vi a cara de outras gentes e outros mundos, imunes e longe de tudo isto, com outras realidades, carteiras e urgências, mas é nos velhinhos que vi que agora penso, ou não fossemos nós um país de velhos e não tivesse eu uma coisinha especial (talvez ternura?) pelos velhinhos, talvez os ache um bocadinho parecidos com as crianças, é isso! Talvez me interpelem as suas histórias de solidão, as suas famílias de abandono, as suas vidas hipotecadas a listas de medicamentos e pensões de miséria...

Não sei como serei quando for velhinha, ou se chegarei a velhinha, mas se lá chegar, gostaria de não ir à farmácia só comprar medicamentos, gostaria de ter ainda um sorriso de velhinha bonita e também que alguma menina simpática me desse, às vezes o lugar, sorrindo para mim. Seria sinal que nem tudo estaria perdido!

( Imagem em: ponteaudifonosflaiteqlo.tumblr.com)

ONDAS RÁDIO

ONDAS RÁDIO

(serei sempre uma romântica, não há nada a fazer...)

-Tenho saudades de falar contigo, sem pressas, vá lá, vem lá ter comigo, preciso de saber o que achas disto, hoje ainda não consegui falar contigo nada de jeito...

-Ok, então já lá vou ter, vá, mas não fiques assim preocupada, isso resolve-se!

Sentei-me na esplanada à espera dele. Estava cheia de gente e enterneceu-me a gentileza do empregado, de cuja filha fui Educadora. Veio limpar a mesa com muita prontidão, verificou insistentemente se o meu pedido já tinha saído, não quis receber logo, o que contraria os hábitos ali, eu sei... Achei piada. Via-o tão pouco naqueles anos longínquos em que tive a filha aos meus cuidados, mas sei lá, se calhar fiquei-lhe um pedacinho, só podia ser, ou então é o homem que é mesmo simpático e eu nunca percebi, é isso de certeza!

Veio o pedido que fizera, olhei à volta, risos, conversas, descontração. Pensei nos tremoços, mas no resclado da má disposição do dia anterior, nem me atrevi e fiquei-me pela torrada, que comi metade. Ainda sentia o estomâgo meio agoniado.

Ele lá chegou e falámos muito, descontraidamente e com tempo. Ouvi-lo falar assim, quando eu estou em modo agitação-interior-de-qualquer-coisa-que-não-sei-explicar-muito-bem-o-que-é, dá-me sempre tranquilidade, como se as palavras dele fossem o pragmatismo que preciso. Às vezes é preciso ser-se pragmático, eu sei e eu muitas vezes não sou. Fui sossegando e realmente vendo as coisas com outros olhos, como se a calma fosse chegando, devagarinho, mas firmemente. E ele, terá sempre este poder em mim...

Não quis enfrentar uma ida ao supermercado antes de ir para casa. - A esta hora? Que loucura, nem penses! Dei-me ao privilégio de ficar no carro e um - opá, resolve lá tu isso do jantar, foi suficiente. Não mudei a estação do rádio. De um VAIA COM DIOS maravilhoso ( retro?... não faz mal...), passaram para aquela música do João Só com a Lúcia Moniz e aí achei que era para mim. Fechei os olhos e ouvi... e o e eu cá vou, gozando os louros deste achado, contigo de braço dado, pra todo o lado e se o chão desabar, que nos leve aos dois, vou agarrado a ti, pois olha lá, por mais que passem os anos, por muito que faça planos, sais-me sempre a sorte grande... 

Eh pá, aí achei que alguma verdade cósmica estava a conspirar a meu favor através daquelas ondas rádio e achei giro como de uma agitação-interior-de-qualquer-coisa-que-não-sei-explicar-muito-bem-o-que-é, se passa para uma sensação de quase indiferença perto de alguns precipícios que se avizinham... é que, se o chão desabar... vou agarrada a ti!

K.O.


E hoje uma virose chata tirou-me a energia do corpo, os músculos pesam-me, a barriga anda às voltas irritantes e uma náusea constante anda por aqui a pairar. E outra vez não resisti ao sofá, estendida com a manta por cima, com o comando da televisão só para mim! Não estão mesmo habituados a ver-me assim, os miúdos e o graúdo cá de casa e estragaram-me com mimos!!! Acho que dormi mesmo durante a tarde, numa languidez preguiçosa, com o cérebro parado e o corpo forçado a este torpor preguiçoso. À medida que o paracetamol vai fazendo efeito, vou-me sentindo a renascer das cinzas e sei que sim, claro, isto não poderia durar para sempre, mas talvez a mãe Natureza se sirva destes bocadinhos para nos obrigar a parar e a ver a chuva lá fora! E mesmo sabendo que ela não dura sempre, lá que é bonita, é...

ANALGÉSICOS DE FELICIDADE

(como dormir em conchinha e outras coisas...)

Cada um é para o que nasce e eu serei sempre temperamental. Gostarei sempre de ver filmes que tenham histórias de amor; de me embrenhar em livros por horas a fio, naquelas viagens profundas por histórias eloquentes e com densidade que me façam pensar; falarei sempre com a voz, as mãos e (quase) os pés; terei sempre os Queen como banda de eleição completamente intemporal; direi sempre aos meus filhos que o mais importante de tudo são os afetos e a ternura que põem nas coisas, já que atrás disso virá o respeito e a educação para com os outros; precisarei sempre de me envolver emocionalmente com as coisas para que elas funcionem comigo; gostarei sempre de gente simpática, mais do que gente só inteligente; reforçarei sempre as ligações familiares, que são prioritárias para mim; acharei sempre que tenho amigas que são como irmãs, mesmo que não as veja todos os dias; porei sempre um brilho nos olhos quando falo do meu trabalho, porque sim e porque não me desencanto dele, apesar de tudo; serei sempre glico-doce nas relações com os outros, porque sou assim, do mundo dos afetos, que é o mundo para mim mais importante; recordarei sempre com ternura tudo o que me marcou, porque tudo teve um pedacinho de mim; serei sempre uma mãe coruja, mas determinada a tornar os filhos autónomos; gostarei sempre de beber um panachê com um prato de tremoços, gostarei sempre de correr para espantar o stress, mesmo que às vezes a preguiça me leve a melhor e acharei sempre que a felicidade se disfarça assim, de vida real e que está mesmo ali assim, à espreita, em coisinhas tão pequeninas e que às vezes parece que não vemos.

Não sei porquê que me apeteceu dizer isto hoje e agora. Nunca perceberei este meu impulso escritor tão determinado.

O que sei é que hoje, quando parei por minutos, senti que sim, que tenho muitos analgésicos de felicidade mesmo à mão de semear e que quando os tomo assim, disfarçados de tudo o que me faz sentir bem, sinto que é preciso muito pouco para ser feliz... mesmo sem receita médica!

(frasesfortumblr.blogspot.com)

( Imagem de http://complicometroeoutrosdevaneios.blogspot.pt/)


COMPLICÓMETRO

(tens algum?)

Tínhamos combinado todas estar NAQUELE sítio, àquela hora para uma determinada tarefa do estágio. Eu tinha responsabilidade repartida com as outras, já que cada uma de nós era encarregue de uma determinada parte. Cada uma, sem as restantes, não daria seguimento ao seu trabalho, já que este funcionava como um todo, sendo boicotado se uma das partes falhasse. Era um trabalho importantíssimo que definiria a avaliação final daquela disciplina. Tendo perdido o transporte, fiquei muito perto de boicotar a todas as outras o desempenho desse dia e rapidamente me meti num táxi, SEM DINHEIRO suficiente e, muito pronta e despachada, pedi ao motorista que me levasse ao sítio em causa. Disse-lhe que não tinha dinheiro, mas que lhe pagaria mal chegasse, pois pediria às minhas colegas. Não fazia ideia se elas também teriam, mas arrisquei. Aproveitei para lhe contar, durante a viagem de mais ou menos meia hora, toda a situação. Lembro-me que falei sem parar e lembro-me que o homem se riu e achou piada àquela miúda extrovertida e hoje, à distância de mais de vinte anos e vendo esta cena em perspetiva, sem telemóveis ou outros suportes protetores, rio-me com prazer do meu desenrascanço. Ainda hoje, quando estou com estas colegas, este episódio vem à baila e rimo-nos todas ao lembrar a forma esbaforida, mas aliviada com que cheguei perto delas, à hora combinada, podendo TODAS ter feito aquilo a que nos propuséramos. Nunca lhes poderia ter falhado, pensava eu... Também me lembro de muitos episódios da minha infância em que este desenrascanço imperou, tornando-me numa miúda extrovertida, prática, rápida e com um quê de estouvada, o que me provocava, algumas vezes, alguns dissabores, confesso. Tenho uma fotocópia disto cá em casa, hoje, muitos anos depois e vejo na minha filha Sofia este espírito assim, ultra, mega, super rápido, muitas vezes inimigo da perfeição, eu sei, mas muito conveniente em tantas situações.

Se este episódio em si não tem nada de ULTRA extraordinário, não pode deixar de me fazer pensar nesta capacidade de improvisar, adaptar, criar soluções e por isso, quando estou com tanta e tanta gente complicada, que de tudo faz um caso, que do simples faz o difícil, que do prático e acessível faz o intransponível e inalcansável, apetece-me perguntar-lhes se têm o complicómetro ligado. É que, eu sei... cada um é como é, mas que esta perguntinha já esteve mesmo, mesmo para sair, ai isso é certo!

'Bora descomplicar???

LAVAGEM DE ALMA

Li algures, ou passou-me hoje pelos olhos um artigo que referia que as lavandarias self service estão a crescer como cogumelos nas grandes cidades e têm-se assumido como uma forma eficaz de poupar na conta doméstica da luz. Quanto a isso não sei, esse conceito chega-me ainda só pelas séries americanas, ou filmes, mas tenho a sorte de poder lavar a alma muitas vezes, de forma gratuita, constante, diária e espontânea. Basta estar atenta e recetiva...

Estes três últimos dias foram especialmente cansativos em termos profissionais. Andei numa roda viva, a gerir situações, a consensualizar, a tentar ser assertiva, o que realmente, admito, nem sempre é fácil. Tenho a sorte de conseguir mudar rapidamente de registo e então, a saída do trabalho traz-me para o colo uma vida pessoal cheia e muito (acho!!) feliz. Deixo um pouco os problemas profissionais atrás de mim, lá ficam a hibernar até ao dia seguinte e lá os recebo outra vez no outro dia (que remédio!), mas já com outra leveza, acho e desejo...! 

Apesar de tudo, continuo a achar que tenho a melhor profissão do mundo! A pessoa anda assim, com o mundo a pesar nas costas e de repente, sem nada fazer esperar e sem pedirmos, vemos cenas destas, assim, e outras parecidas e pronto, ficamos de alma lavadinha e pulmões cheios outra vez!
Basta estar atenta, a sério... 

KEEP MOVING

(ou equilíbrio, se quiserem...)

O desabafo dela foi proporcional ao cansaço. Este, como era extremo, aquele foi também grande, demorado, e diferente dos usuais, rápidos e tirados a saca-rolhas. Ali, foi espontâneo e embalado por lágrimas grossas e voz a soluçar. Eu intuíra-lhe já o depósito cheio e uma gestão nem sempre bem feita da pressão. Observadora atenta (julgo) e preparada (penso), antevira já que este vendaval seria só uma questão de tempo. - O dique há-de transbordar breve, breve - pensava eu, forçando-me a não intervir, já que sei que há caminhos que têm que ser andados sozinhos. Naquele dia, apertei o coração e dei-lhe o colo, deixando-lhe espaço para respirar, agir e disciplinar toda aquela pressão que ali estava a ter a forma de choro. Enquanto durou aquele abraço, revi-me mentalmente em segundos, que às vezes sabem ser longos, nas minhas duas filhas: a mais nova, parecida comigo na rapidez com que faz as coisas, no voluntarismo que põe no que gosta, no sentido artístico que tem da vida; a mais velha, que agora abraçava, parecida comigo na maturidade de análise, na gestão das prioridades, na segurança que tem acerca daquilo em que pensa. Vi-me ali assim, em cada uma delas, num pedacinho de coisas boas e percebi que, sem dramas, ela também vai relativizar, também vai aprender a lidar cada vez melhor com a pressão, seja ela qual for, também vai crescer e, quem sabe um dia, poder também dizer isto a alguém... - é que sabes filha, o equilíbrio tem que ser desequilibrado primeiro e é neste desequilíbrio, que nos equilibramos outra vez!  So, keep moving.....

COISAS DE AMOR

E hoje, lembrava-me disto

e disto...

e mais disto...

Porque dizem que o dia é dele e porque o acho o melhor PAI que os meus filhos poderiam ter!

No pensamento retenho, tudo o que gostaria de dizer ao meu pai... guardo tudo para mim, como um tesouro valioso que não dou a ninguém e que nem caberia aqui, tal é a dimensão do amor que lhe tenho e da saudade que sinto. Sei que ele, em segredo ouvirá, porque assim acontece, por magia, àquelas coisas de amor que sentimos com a alma...

CRÉDITO SEGURO

(há coisas que nos dão isto...)

Sim, sei que o dia anterior tinha sido cansativo e por isso levei o dia num torpor enervante, forçado, sentindo-me como se estivesse de fora a ver-me, metida numa névoa pegajosa de onde não conseguia sair. Talvez o lento acordar de uma anestesia geral seja assim, quem sabe... Senti-o levantar-se cedo, senti a casa toda ir despertando devagarinho e fui ficando, ficando, alheia a tudo, enlevada na tal anestesia que o corpo pedia. Sinal de cansaço, dir-me-ia a minha mãe... Talvez sim, o corpo pedia-me aquilo com exigência! Levantei-me muito tarde para os meus padrões de quarenta anos e, contra todas as previsões, mal disposta. Esse humor irritado e impertinente persistiu ao longo do dia, numa neura de sono, sol, indecisão quanto ao que fazer, pastelice preguiçosa. Fiz almoço, almocei, arrumei, compus, tirei, alinhei, lavei, arrumei e vi-me, de repente, sozinha, numa casa só para mim. Alheia aos afazeres sociais de todos os outros, rendi-me à perspetiva de ficar esticada no sofá a ver aqueles filmes que gosto e esta perspetiva foi ganhadora, mesmo a um sol maravilhoso lá fora e, afastando de mim aquele grilinho chato do Pinóquio que me mandava sair e gozar a tarde primaveril, estiquei-me mesmo, saboreando aquela preguicite teimosa e revi pela quinquagésima vez um dos meus filmes de eleição! O humor irritado e irritante persistia e de novo, mais tarde, a casa se encheu outra vez. Fui gerindo logísticas domingueiras que preparam toda uma semana e, continuando a ver-me em perpetiva de filme, vi-me a esticar-me no sofá pela noite dentro e a ouvir a televisão lá longe, lá longe. Adormeci, imune a todos que foram, à vez, chamar-me dali e lembro-me de ter acordado já noite fora, com os pés frios e meio perdida num sono esquisito. Saí dali e fui-me deitar a sério. Cheguei-me a ele e enrosquei-me, para aquecer. De repente estava desperta e tentei embalar-me na sua respiração. O compasso embala, de facto e fui entrando, entrando num sono a sério, convicta de que para dias destes não há explicação. Acontecem e pronto, para quê tentar justificá-los?

Hoje, entrei com energia numa semana que começa e às vezes o dia de ontem assaltava-me o pensamento. - Mas que coisa!! Há anos que não tinha um domingo assim!! Um dia inteiro sem sair de casa e ainda por cima um dia tão bonito! Nem parece teu, Paula Ferrinho, tão andarilha de rua...

Quando entrei em Faro tive que rir! Um cartaz publicitário (nem sei a quê) passou-me à frente dos olhos numa das pausas de trânsito... Ri-me sozinha e inverti a marcha para fotografá-lo, tinha que ser!

Sem mais explicações, achei que o meu dia de ontem estava explicado! É assim, o meu espaço ontem foi grande, mal disposto, muito inerte e um bocadinho egoísta mas o ADORO-TE (VOS), dá-me de certeza, crédito seguro, não será? 

ENIGMA?

Seremos sempre diferentes, tão diferentes que salta à vista desarmada e então, porquê que isto resulta tão bem? Não sei! É um mistério insondável, ou então é um enigma, daqueles que de chorudo só tem o aspeto, pois no fundo, é simples e acessível. Sei lá, talvez a nossa diferença esteja nas coisinhas acessórias do dia-a-dia e não nas coisas grandes, estruturantes, pilares de qualquer coisa a que se chama projeto de vida! Se calhar é mesmo isso e hoje, ao ter de executar uma tarefa banal e chata que implicava cortar, contornar e colar, choquei de frente com as nossas diferenças, pois de um lado estava eu a fazer tudo ao mesmo tempo, super, ultra rápida, com telefonemas pendurados no ombro, com lanches a sair em série (sim, porque os meus filhos quando vêm a mãe, aí e só aí acionam aquele neurónio que lhes diz que têm fome...), com cartolinas a serem cortadas a olho, com medidas feitas a palmos; e do outro lado, estava ele, calmo, ponderado, observador, a medir com régua, a dividir espaços de papel, a cortá-los na perfeição, a mandar-me acalmar porque a pressa é inimiga da perfeição!  

- Eu não tenho tempo para ditados populares, achas? E no meio do meu desabafo ZANGADO ia observando de esguelha as benditas cartolinas, eficientes, a saírem perfeitinhas! - Claro, ele consegue ser assim porque não tem os lanches, não tem os telefonemas pendurados no ombro, NÃO TEM AS SOLICITAÇÕES QUE EU TENHO é sempre assim uma luta parcial, obrigadinha!

Mas no fundo, não é nada disso! Somos diferentes e pronto, é só isso! Eu serei sempre assim estouvada, prática, ultra rápida, parecida com a Mafalda nos cartoons em que está zangada, com os cabelos mesmo em pé e ele, será sempre observador, calmo, ponderado, um artista, pois então! E se isto pode parecer antagónico e incompatível, às vezes dá-me a certeza que é só um pormenor insignificante porque depois, naquelas coisas estruturantes e sérias, daquelas de que se fazem as vidas e os caminhos, aí somos absolutamente cúmplices!

E hoje, vi isto outra vez, clarinho como a água, no meio de todas aquelas tesouras, X-atos e afins e pensei que afinal não há enigma nenhum! Isto há coisas.... quem disse que as histórias de amor têm que ser complicadas?

CORDA E SOPRO

Às vezes lembro-me da minha mãe quando tinha a idade que eu tenho agora. Era uma mãe desempoeirada, mas atenta e muito firme nas suas convicções. Tinha qualquer coisa de irreverente que na altura eu não sabia explicar o que era e que agora sei que era aquilo a que posso chamar HOJE de determinação e autonomia de pensamento, de ideias próprias e convicções pessoais trabalhadas e processadas. Gostava de nos dizer que a confiança em nós era o principal pilar da nossa relação e que deveríamos ser dignos dessa confiança. E nós levávamos aquilo a sério e queríamos mesmo ser dignos dessa confiança. Havia coisas das quais ela não abdicava, mas acho que era uma mãe descontraída e relativamente informal. Sentíamos no ar a sintonia com o meu pai, a cumplicidade que os unia, mesmo sem ser preciso dizerem-nos nada. Já sabíamos que se a mamã dizia assim, o papá não ia dizer assado e vice-versa. Hoje, agradeço-lhes de coração essa sintonia, pois orquestrou a minha vida... 

E é mesmo assim, como um maestro de uma orquestra que me vejo agora também no papel de mãe, é mesmo assim, como um maestro, que oriento ora uma, ora outra, para que não desafinem e continuem fiéis a si próprias, sabendo respeitar e respeitar-se, sabendo concordar ou discordar, fazer, ou não fazer, decidir, ou só seguir. Às vezes, tenho que me afastar e deixá-las tocar sozinhas, mas estou sempre lá, atenta e vigilante, mesmo que elas não vejam... E assim vou vivendo e orquestrando e deixando tocar e assistindo e agindo e intervindo e opinando e silenciando e acompanhando e sorrindo e sentindo...

Não é fácil, isto, o orquestrar das cordas e dos sopros, tão diferentes entre si, mas também não é nada do outro mundo. Vou descobrindo aos bocadinhos pequeninos que o segredo está na naturalidade e autenticidade e sobretudo, na firmeza perante as convicções, perante aquilo em que se acredita e é essencial. Assim, seremos sempre mais completos e verdadeiros e quem sabe, no futuro, quando forem elas as mães, não vão copiar, mesmo sem saber, este modelo? Teria valido a pena...

PASSINHAS DO ALGARVE


"Expressão que sugere a ideia de uma enorme provação, da passagem de um mau momento..." (...)

 Carlos Rocha, in CIBERDÚVIDAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

A conversa telefónica que tive ontem com ela não me sai a cabeça e porque tive um fim-de-semana só com a minha mais velha que já é a menos absorvente, tive tempo para mim, para as minhas séries da Fox e AXN gravadas de empreitada, para os meus filmes, para o meu cinema sozinha, com espaço para me encher com as tramas da tela, até os pulmões e o cérebro estarem cheios deste prazer às vezes solitário mas tão bom; mas reconheço que o eco da conversa com ela ia-se fazendo ouvir, sempre, sempre e a minha admiração por ela crescia cá dentro e o meu orgulho por sermos amigas preenchia-me de forma real e palpável. Quando assim é, faz-se click por aqui...

É baixinha, magrinha e tem uma cara de boneca. Pariu três filhos sem epidural, o que durante séculos foi a coisa mais natural desta vida. Não parece ter a idade que tem, é vivaça, desenrascada, moderna, gira, vive a maternidade de uma forma plena, com a qual me identifico, tem uma profissão que adora, o que se reflete no seu trabalho e resultados, é célere e prática na gestão das brutais logísticas materno-filiais, tem um casamento sólido, com estruturas fortes que, como os casamentos da vida real e não virtual, não são imunes às crises, desentendimentos e divergências, mas são cúmplices na rota, no projeto e isso é o mais importante. É minha amiga há muitos anos e às vezes recordo a forma como nos conhecemos e a simpatia que lhe reconheci logo no primeiro dia, como se ela soubesse que essa é a qualidade que mais admiro e que mais me prende. Temo-nos acompanhado ao longo destes anos todos, temos percursos de vida parecidos e cumplicidades que não se disfarçam. Esta minha amiga querida, baixinha e com cara de boneca tem passado por passinhas do Algarve bem amargas, ultimamente... duras, sofridas, de grande pressão emocional, mas tem-se aguentado, não sem sofrimento e angústia, mas com uma busca incessante de fazer sempre o melhor e por isso pergunta, questiona (se), interroga... 

E eu, como acho que ela tem uma série de ferramentas interiores que a capacitam para o discernimento e clarividência emocional, como sei que isso é meio caminho andado para o sucesso e como sei que é inteligente, fui assistindo ao seu "deserto", àquela caminhada pela areia quente, àquele sofrimento que ela ia processando, processando, como um sistema operativo lentinho, mas eficaz, para no fim, retirar dele só o melhor. Se calhar fui, também com outros, um CATO pequenino, que lhe ia temperando a sede com uma água reservada, mas na verdade, o mérito é todo dela, porque tem sido ela e só ela a descobrir o trilho certo e hoje estou orgulhosa disso e por isso aqui vai, via blogosfera, um beijo do tamanho do mundo, mesmo que ambas saibamos que o deserto, às vezes, é longo, muito longo...