RAIO DE SOL

És o filho mais parecido comigo, dizem. Tens a minha cara redonda e o nariz pequeno e (menos) arrebitado como o meu. Recebeste os genes loiros do teu avô materno, a sua constituição física e, dizem também, o seu feitio. Era um homem lindo, o teu avô. 

Também és genuíno e generoso como ele era. Tens uma capacidade de liderança natural e és extrovertido, simpático e sorridente. Costumo até dizer-te/dizer-vos que estas qualidades vos aproximarão sempre das pessoas e isso é ótimo.

És apressado e temperamental e a genética também explicará este fenómeno de semelhança com uma-pessoa-que-eu-cá-sei. Sei disto tudo e tudo guardo no meu coração elástico de mãe ao ver-te, todos os dias, crescer, crescer sem fim e tornares-te já o mais alto cá de casa. Também conheço os teus defeitos, um a um. Exaspero com eles e fico com os cabelos em pé quando eles te escondem atrás de si, sobranceiros e eu, tenho que os afastar para te ver. 

Sabes, Pedro... defeitos todos temos. Não poderia ser de outra maneira. Eles, os defeitos, trazem ao de cima o pior que somos e o pior que temos e às vezes, com o cansaço, a pressa, ou a preguiça de pensar sobre as coisas, deixamos que os defeitos nos tapem, já nem percebendo que atrás deles estamos nós, como o que de melhor somos e com o que de melhor temos. Deves sempre pensar sobre isto. Aliás, deves sempre pensar sobre tudo. O pensar sobre as coisas, devolve-nos intencionalidade e torna essas coisas, próximas, ou distantes. 

Hoje, a propósito de uma conversa que tivemos ontem cá em casa, apeteceu-me dizer-te isto. É que sabes? Apesar de seres já o mais alto cá de casa, ainda estás a crescer, a receber o mundo que te chega, lá de fora, em bruto, imediato, de rompante, cheio de ruído e de coisas que não interessam e cheio também de outras tantas, tão boas. 

E apeteceu-me também dizer-te que é importante que continues a ser sempre um raio de sol, esse raio de sol para a tua vida e para a dos outros que te rodeiam. Esse será o teu maior tesouro e eu, como tua mãe, TEREI O MAIOR DOS ORGULHOS.

LUV U!!

A MAIS RICA

É aqui que volto quando estou perdida, cansada, confusa, um bocadinho mais triste. É aqui que volto quando estou apressada e com ela, a pressa, não cuido, não mimo, não vejo, anestesio e parece que fico indiferente. É aqui que volto quando tenho que centrar a lente que desfoca o essencial, aquilo que vale mesmo a pena. É aqui que volto quando tenho que falar de mim, das minhas coisas, daquilo em que acredito, na cor e no tom que quero pôr no que me rodeia. É aqui que volto quando preciso que me oiçam, que as coisas que digo façam sentido. É aqui que volto quando preciso de ganhar significado.

E aí vejo-vos, vejo-nos e ganho o passado que já vivemos, o presente que temos e o futuro que imaginamos. E tudo ganha sentido, como se, no final, ficasse sempre a ganhar porque tenho a sorte e a graça imensa de vos ter na minha vida, aos 4 e a cada um, como tesouros preciosos, que me tornam imensamente rica, a mais rica.  

O cansaço não passa como num milagre, a pressa continua, ali ao lado, chata e egoísta, contrariando os contos de fadas, onde tudo é cor-de-rosa, a lente das coisas continua, de vez em quando a desfocar, como se a vida fosse este vai-e-vem de avanços e recuos, é verdade, mas que os 4, os 5, funcionam (funcionamos) assim como um unguento cheiroso, um bálsamo de coisas boas que deixa um cheiro bom às coisas, é mesmo verdade!

E, no meio de tudo, só isto importa! 

Ou não é?

MARESIA

Alguém hoje tirou esta foto, aqui do sítio onde vou estando por estes dias. Confesso que também tive vontade de a tirar, só não o fiz porque a câmara do meu telemóvel está semi danificada e não podia, no momento, recorrer a nenhum outro. E depois o momento passou, esperando eu que se repita mais uma vez e outra e outra...

Fiquei pois contente quando a vi, tirada por alguém, com uma legenda que traduzia exatamente o que me ia também na alma... Qualquer coisa que descrevia um paraíso completamente grátis, todos os dias, à porta de casa, sem esforço, sem deslocação excessiva, sem canseira. E eu também não me canso de o ver, sentir e, sobretudo, desfrutar.

Terapia diária grátis esta, composta por cheiro a maresia a entrar nos códigos nasais, ronronar do mar, enrolando a onda como barulho de fundo, brisa a vir devagarinho sem incomodar e, sobretudo, gestão de vontade em modo free, levando-me a fazer aquilo que uma vizinha de praia me dizia no outro dia, cúmplice também desta doce e retemperadora anestesia: “nas férias é mesmo assim... fazer o que apetece, às horas que apetece”.

Ah, pois é... é mesmo isto, sem tirar nem pôr! 

Já disse isto aqui, de certeza, em vezes anteriores, eu sei, soa a repetitivo, mas esta grandiosidade diária tão repetida e tão bonita sempre aqui à minha frente, a impôr-se, a mostrar-se, a dar-me a mim, uma lição de pequenez, é também um pedacinho REPETIÇÃO e perante esta, a minha é bem insignificante. 

P.s- E na foto, o solitário que se vê no meio da imensidão,  é o Pedro e por isso, mais o meu ❤️

vibrou...

PERFEITA IMPERFEIÇÃO

Hoje falava com um grupo restrito de amigos, sobre o ser-se dengoso demais, o ter-se um certo estilo de dengosice (atenção que não sei se a palavra existe!) risonha que é apanágio de muita gente, sobretudo de alguns homens. Não o farão por mal, nem o farão por bem. É uma questão de estilo e dos estilos, ou se gosta ou não se gosta. Ponto.

Eu não gosto. Sobretudo quando isso vem acompanhado daqueles risinhos parvos, meio trocistas, meio sem jeito de quem quer dizer uma gracinha que não tem graça nenhuma.

Gosto de um homem educado e cortês, que saiba falar de qualquer assunto de forma natural, sem sabichonices armadas em intelectuais, de forma clara e espontânea. Gosto de um homem inteligente que saiba rir de si próprio e que veja no sentido de humor, uma forma natural de seduzir. Gosto de um homem com ideias claras e definidas, que conduza a vida pelo rigor e seja verdadeiro consigo e com os outros. Gosto de um homem que me trate bem, sem ser aparvalhado, ou deslumbrado com realidades virtuais que só existem fora de nós. Gosto de um homem que não concorde sempre comigo, mas que respeite e priorize o meu pensar, porque é meu e vem de mim. Gosto de um homem que se valha por projetos e que goste de os partilhar. Gosto de um homem que veja a vida como uma dádiva e que a goste de viver. 

Não tem que ser perfeito, este homem. Tem que ser, ao invés, perfeitamente imperfeito e, por isso, muito real, palpável e concreto. Tem de ter um rosto, um cheiro, um toque e uma voz. Tem de ter vida e não ser virtual. E na vida de todos os dias, tem de encaixar, completar, estar e fazer... PAR.

E porque hoje dizia também que só aguento porque desligo ao fim do dia e recarrego baterias em redutos que me centram no essencial, tive mesmo que pensar concretamente em ti, na tua vida, na minha vida e na tua e minha vidas em nós. Confuso? Não... CERTO, CERTÍSSIMO!!

LUV U.

P.S. Fiquei indecisa na foto para pôr aqui... Minha? Tua? Nossa?

Resolvi-me por esta... Afinal, a tua vida na minha, a minha vida na tua e a nossa vida em nós... 

Achei que esta ficava bem. Uma perfeita imperfeição. 

FRAQUEZA OU FORÇA?

Às vezes tenho consciência que ser-se portador de alguma (tentativa de) assertividade, ternura e doçura no trato, pode ser confundido com fraqueza, ou dar a ideia de que sou vulnerável, ou pouco segura. Sim, às vezes, tenho consciência de que isso contraria a maré vigente e a propaganda de que para se ser respeitado, competente e seguro tem de ser ser duro, nu e cru, implacável. Tem de ser ter a  tal resposta sempre pronta. Aquela que tem que estar na ponta da língua, à espreita e não só depois de se processar a informação. Tem que se saber tudo, a toda a hora, num conhecimento enciclopédico que se debita a 100 à hora. Tem que se ter horizontes delineados milimetricamente, em todas as áreas, pois o serem só horizontes bem definidos e estruturados que nos alicerçam e dão segurança não chega. Sei disto e sinto isto, muitas vezes.

Pois é... Acontece que eu, sinto exatamente o contrário e sou exatamente o contrário e, o mais grave, é que estou convicta de que isto pode ser (aliás, é...) uma grandessíssima força. 

Ser-se terno, assertivo e doce, não tem nada a ver com fraquezas, quaisquer que elas sejam. Tem a ver, isso sim, com uma maneira de estar e de ser que me tem trazido mais-valias várias e grandessíssimas graças. E não é, seguramente, sinal de fraqueza ou lamechiche. Mesmo que assim pensem. Erradamente, porque me conheçam mal, ou têm um preconceito acerca do que é isto de se ser assim. 

E embora, às vezes, possamos ser maus juízes em causas próprias, hoje mesmo foi isto que me apeteceu dizer.

E é o que sinto.

INSUFLADOS DE AMOR

Acordámos cedo nesse domingo de sol e fomos com a tua irmã, pequena, de colo, para a praia. Já não tomei banho no mar, pois estava com sinais de sangue, que sabia serem de parto próximo. Tinha 40 semanas certas, uma gravidez já de termo, pois então. Fiz um castelo na areia com a Bea e apanhei sol. Bebi um café e comi um gelado. 

Fomos almoçar à casa dos avós, como fazíamos (e fazemos) sempre aos domingos. A tua avó zangou-se comigo por estar com sinais de parto e estar ali, tão fresca, nada apressada. Mas os sinais de parto não incluíam dores, nada de nada. Só sinais de sangue. E poucos.

Por descarga de consciência lá acedi passar pelo Hospital depois do almoço. Sabia que a minha médica estaria de banco nesse dia. Ela tinha-me dito isso. Deixámos a mana com os avós e fomos para casa para apanhar o saco. Esquecemo-nos do telemóvel na casa dos avós e o papá ainda voltou para trás. Eu estendi uma máquina de roupa enquanto esperei por ele. Sei que cheguei ao Hospital perto das quatro e meia da tarde. A minha médica recebeu-me. Tranquilizei logo ao vê-la, ela tinha (e tem ainda) esse efeito em mim. O papá esteve sempre comigo. Sugeriram-lhe que fosse beber um café, isto se calhar ainda demora, mas ele não foi. Ainda bem. Intuíamos que seria rápido e mesmo que não fosse, ele pertencia ali àquela hora, a mais lado nenhum. 

Nasceste, apressada, às oito da noite, depois de um parto rápido. Havia greve de enfermeiros nessa noite. Tu gritavas, na sala de recobro, como se o céu viesse abaixo. Eu, aflita, mãe só de segunda viagem ainda, tentava dar-te de mamar, mas não era fácil. Nunca foi nos primeiros dias, só pegavam depois de insistir. 'Tadinha, tem fome, dizia eu. Qual fome? É génio isso sim. Grita porque está irritada, olhe que o meu ouvido não engana, há muitos anos que aqui estou, essa tem pêlo na venta, oh se tem. 

E tinha razão, a dita senhora. Conto este episódio em jeito de risada cá em casa, mas certeiras foram aqueles palavras.

A nossa Sofia chegou, impetuosa e linda, decidida e turbulenta, destemida e aventureira, curiosa e inteligente, generosa e despachada. 

E o nosso coração esticou mais um bocadinho, como esticam os elásticos bons que não partem de tanto esticar. E ficámos insuflados de amor por ti. Um amor tão grande que não tem fim e que nos ajuda a cada dia, junto de ti e dos manos, a sermos melhores Pais, mesmo quando não sabemos sempre como é que isso se faz.

E continua a ser assim, insuflados de amor por ti e muito gratos que chegamos ao dia em que fazes 18 anos. 

Que venham muitos mais, meu amor, que continues assim, impetuosa e linda, decidida e turbulenta, destemida e aventureira, curiosa e inteligente, generosa e despachada. 

Nós, se Deus quiser, aqui estaremos sempre para ti. Juntos, sem irmos a mais lado nenhum.

LUV U...

Foi mesmo estas foto que pensei em pôr aqui... És tu a levares o mundo ao colo, nessa expressividade que é tão tua!

Ah, e prometo que só publico isto à meia-noite.

Outro beijo...

A ARTE EM NÓS?

O último álbum da Carolina Deslandes é assim uma coisa linda de morrer. Chama-se CASA e realmente, parece que estamos dentro da casa dela. É intimista, calminho, melódico até mais não, com verdadeiros poemas cantados, com aquelas letras dos poemas que nos trazem a todos, tantos pontos comuns, como se estivéssemos lá descritos um pedacinho em cada linha. Aliás, as letras dela são todas giras e a voz e o tom e as melodias. 

Adoro as 15 canções, mas a BENJAMIM, NUVEM e MARIA DO VENTO, são as minhas preferidas.

O melhor é mesmo ouvir-se. E fazerem com eu fiz hoje. Pu-la a correr no Spotify, enquanto lá adiantei algumas coisas das pendentes chatas que tenho sempre para fazer no computador. Ou teria servido também enquanto me estendesse no sofá, por minutos, a anestesiar-me do dia. Suaviza. A sério. Ao som da voz dela, que é assim, um pingo de mel. 

Fica a dica...

CasaCasa, an album by Carolina Deslandes on SpotifySpotify

P.s E sim, a arte em nós pode ter um efeito tão bom!

BOLHA DE FUMO

Sentei-me à sombra para beber um café. Passava os olhos pelo jornal e vi-os: um grupo grande, uma família com pai, mãe, avó e outros. Falavam alto, via-se que tinham chegado há pouco e percebi que iam almoçar ali perto. A jovem estava trajada com o traje académico da Universidade e levava no braço a pasta com as dezenas de fitas que balançavam ao vento enquanto andava. Era a mais alegre do grupo. Era gira, a miúda. Ah sim, hoje é a benção das pastas dos finalistas, já percebi o enquadramento da coisa, pensei. A família veio toda para o evento. À medida que se iam aproximando da mesa onde estava, percebi que tinham marcado almoço num restaurante ali perto. E o encantamento da miúda esfumou-se no ar, como uma bolha de fumo que, afinal, é tão ôca que faz puff. A avó, uma velhinha deliciosa, andava devagar e era trazida, de braço dado, por alguém, talvez filha, ou nora, ou outra neta, não sei... andava devagar e já dobrada. Olhava para a neta trajada e sorria, com aqueles sorrisos simples e cheios, com olhos e boca, orgulhosa do feito que adivinhava à menina. Pediram à neta que abrandasse o passo, a tua avó não consegue acompanhar-nos assim, tem lá calma, disseram-lhe... Ela que ande! Não trouxe sapatilhas? Só tem mais é que se apressar...

E o puff da bolha de fumo a desaparecer no ar soou-me cá dentro de forma ruidosa. Se calhar esta miúda, já mulher, nunca foi repreendida nas vezes em que, de certeza, já respondeu assim à avó. Se calhar até lhe achavam piada, ou um sinal de resposta pronta e espirito independente. Ou se calhar isto até foi só uma tirada infeliz que a mim desagradou. Não sei... mas de repente, miúda, ficaste sem piadinha nenhuma e esfumaste-te no ar como uma bolha de fumo.

E sabes? apeteceu-me dizer-te... nenhum curso te vai dar aquilo que já não tens!

P.S. E foi mesmo esta foto que me apeteceu pôr aqui...  da minha mais velha com a minha doce avó Luciana, tão velhinha já aqui, mas ainda com uma das bisnetas ao colo...

E DE REPENTE...

E de repente estamos em maio e vejo que há quase um mês não publico nenhum post aqui. Nunca me tinha acontecido e acho que é do turbilhão de assuntos diários que tenho que resolver, a um ritmo de vários por hora, o que me esmifra as energias. E quando paro, disperso-me pelos vários focos de descompressão que tenho e nem sempre tenho privilegiado este... 

E de repente, vejo que o ano letivo está a acabar numa velocidade de tempo alucinante que não me deixa respirar e às vezes, nem processar a informação. E de repente apercebo-me que o Pedro tem quase 1,80m está a acabar o terceiro ciclo e apercebo-me que já só vou ter um filho no secundário. E de repente a vida das duas filhas fora de casa vai-se tornando uma coisa que quase apalpo, de tão próxima que está. E de repente estarei naquela fase de tantas colegas com quem trabalhei, que tinham os filhos nas faculdades e outros já muito crescidos, enquanto eu andava ainda a comprar fraldas e a fazer cinesioterapias respiratórias, com três filhos bebés atrelados a mim. Pois! E como se deu este fenómeno da passagem do tempo, que não dei por ele?

E sim, sou descontraída com esta coisa, mas lá que fico um bocadinho atordoada, isso fico.

Fogo! Vou ali ver se encontro mais fotos antigas, para ver se não me sinto tão... velha?

Pois...

SÓ PORQUE SIM..

Não sei o que é. Não sei se haverá um nome para isto, ou se o nome poderá ser aquele que se quiser. Não consigo quantificar o tamanho e a intensidade com que o sinto, porque o tamanho e a intensidade com que o sinto afloram-me a pele de maneiras diferentes todos os dias. Mas afloram. E estão lá. Num tamanho e numa intensidade reais e palpáveis, quaisquer que sejam as circunstâncias. Porque tu és real na minha vida e porque eu gosto dessa realidade, como se fizesses parte de mim, mesmo sem me tirares uma unicidade que me distingue e me torna única perante todos os outros indivíduos. Uma unicidade de que gosto muito e não me afasta de ti, ao contrário, fortalece-me e aproxima-me. Porque me deste uma história que partilho contigo e gosto de partilhar. Porque me fazes partilhar sonhos e cuidados que deixam de ser só meus. Porque acarinhas os meus sonhos e os meus cuidados e eu os teus, só-porque-sim. Porque apesar dos filhos e da vida e do peso das coisas, continuo a ver-te só  a ti, como se os filhos, a vida e o peso das coisas não te conseguissem desfocar, mesmo que às vezes o risco seja esse e esteja mesmo ali, silencioso e implacável como um precipício que nos faz mergulhar. Porque se calhar isto que temos continua a ser único e sobrevivente.
Porque os porques não acabariam, ou só porque-sim. 
Acho que sim, o nome disto pode ser o que quisermos dar. E o meu, eu sei qual é.

TÃO-CERTO-E-CERTEIRO

Mandou-me um link desta publicação que viu na Net. Entre o bombardeio de coisas que tenho para fazer e gerir mal ponho um pé na escola, consegui passar os olhos pelo escrito e perceber que me identifico com todas as frases e linhas e palavras e afirmações aqui descritas. E fiquei orgulhosa dele, por me ter mandado isto, pois sei que também é assim. A genética aproximou-nos nestas características e nestes "sentires".

Não é mensurável, a empatia. Não se quantifica, não se mede em taxas de sucesso que pode fazer alcançar. Não é expressa em grelhas de observação, ou em gráficos de folhas de cálculo. Penso também que não é uma coisa que se treine grandemente, ou pelo menos para sempre: ou se tem, ou não se tem. Ou se é (empático-a-), ou não se é. Será uma coisa mais ou menos genuína, inscrita no DNA com que nascemos. Será uma coisa que vem "à boleia" da inteligência emocional e esta também não é facilmente medível. Aparada,  burilada, aperfeiçoada, mais atenta, mais atuante, mas não medível, ou quantificada.

Pois, pois... é verdade, isto! E o problema é que cada vez me identifico mais com coisas assim que não se medem, não se apalpam, não se tocam, não são tangíveis, nem expressas em números. São da ordem do subtil, do intuitivo, do sensível, daquilo que não se vê, mas sente-se e é tão-certo-e-certeiro-como-estarmos-aqui. E agora?

P.S. Quanto a ti, maninho... sempre certeiro!!

LUV U!!

REVOLUÇÃO

A emoção será sempre uma característica minha. Sou emotiva e sensível à forma, ao ar, ao tom como se dizem as coisas. A intuição entra-me pelo corpo e faz de radar para descortinar sentires e saberes, posturas e formas de estar.

Verei sempre nas entrelinhas e terei sempre jeito para adivinhar o ar que se respira nos ambientes onde estou. Sinto-me uma pessoa assertiva e prática e, embora não se deva ser juiz em causa própria, isso tem-me valido em várias situações.

Mas às vezes dá trabalho. Às vezes gostava de ser implacável e fria, usando isso para resolver assuntos de forma rápida e não me melindrar e ferir com eles. Diria, faria e aconteceria e lá seguiria eu, pronta e fresca para o próximo problema. Mas não. Preciso de lamber feridas e de carpir um bocadinho. De medir desabafos, de procurar um ombro e de estar sozinha, fazendo as minhas profilaxias mentais que me dão conta do ponto de situação.

E de repente, como um mecanismo químico, orgânico, fisiológico, emocional e sei-lá-mais-o-quê surjo renovada, pronta e animada de novo.

É assim. Cada um com o seu estilo e forma. Cada um com o seu temperamento. E este meu diz-me também que a lagriminha-ao-canto-do-olho, esta certa forma de me emocionar facilmente, não é fraqueza não senhor. É talvez e sim, uma certa forma de ser... revolucionária?

Ufa! Espero que sim!!!

"Há que endurecer sem jamais perder a ternura..."

-Che Guevara-

MEMÓRIAS

Por circunstâncias várias, dei comigo hoje a explorar gavetas da casa da minha mãe. Recordações soltas, imagens várias, fotografias de tantas partes da nossa vida.

Já não me lembrava desta. Sempre a adorei e tinha-lhe perdido o rasto, no meio das dezenas e dezenas e dezenas de fotografias que se vão tendo, ao longo da vida. Já não há álbuns, como havia, físicos, de papel, que se folheiam e levam debaixo do braço e, no meio da dispersão digital, mais ou menos organizada, esta perdeu-se. Hoje reencontrei-a sem querer. E  a memória fez o resto.

Lembro-me perfeitamente do dia feliz em que foi tirada. Estava um frio de morte, mas tu, foi na rua que quiseste brincar, como sempre.
E de repente, vi que se passaram mais de 10 anos desde este foto. E de repente achei que não dei por esse tempo a passar. E de repente lembrei-me que sim, já és o mais alto cá de casa e que a tua irmã mais velha já faz 21 anos e a outra, 18. E de repente dei por mim a pensar que não sei como isso aconteceu...

Eh pá!!! Vou ali respirar fundo e já venho!!!!