A PROPÓSITO DE UM BATÔN...

Não sei se um simples batôn confere alguma pontinha de dignidade a alguém, mas sei que às vezes, basta muito pouco para nos sentirmos vivos e esse "pouco" pode ter tantas formas...

Um dos blogs que sigo fazia referência a um livro, que não conheço (DEUS E SEXO, de Rob Bell, Editora Vida), que relata a experiência de alguém, sobrevivente a Auschwitz. (http://www.osexoeaidade.com/2014/01/27-de-janeiro-de-1945.html#comment-form).
Com a chegada da Cruz Vermelha Britânica, para além de muitas outras coisas, chegou ao campo, um carregamento de batôn. Isto "prendeu-me" ao texto... Um carregamento de batôn, que procurava restituir àqueles farrapos humanos, algum pingo de humanidade. Como é que um acessório tão básico, simples e corriqueiro pode devolver alguma pontinha de humanidade àquelas mulheres, sombras ténues de si próprias?

(Deixo aqui a dica, para quem quiser "espreitar"...http://www.osexoeaidade.com/ )

Estive em Auschwitz há muitos anos e foi dos sítios que mais me impressionou até hoje. Lembro-me com particular nitidez das montras/vitrinas com os objetos pessoais das pessoas, das mechas de cabelo guardadas com precisão, dos sapatos e vestuário deixados para que se veja o despojamento que lhes era exigido. Lembro-me de ter sentido o "peso" da história a cair em cima de mim e de ter achado o sítio sombrio e com ar lúgubre. Lembro-me de me sentir num filme daqueles antigos, que vemos na televisão. Lembro-me de me ter sentido agoniada e de haver lá uma parte, subterrânea à qual já não consegui chegar, tal era a angústia que respirei, sim, porque a angústia, naquele sítio, respira-se até hoje. Lembro-me de estar um dia de sol bonito e de ter tirado uma fotografia à porta, à frente do portão com aquela frase célebre: "ARBEIT MACHT FREI" e de ter pensado na diferença entre mim e todos aqueles e aquelas que por lá passaram. Lembro-me de ser novinha e de não ter ainda a dimensão de vida que tenho hoje, com filhos, com raízes, com uma carga afetiva que me faz olhar para este tema com uns olhos diferentes, ou pelo menos, mais maduros. E Auschwitz foi ficando em mim assim, como uma memória pesada, que persigo nos filmes e séries de televisão. Apaixonam-me as histórias desse tempo, com essa carga e os exemplos de coragem, arrebatamento, heroicidade que a história nos dá e nos traz. São tantas as que conheço... bastam simples pesquisas na Net para nos depararmos de frente com uma e outra e  para compararmos os nossos exemplos diários de coragem, com aqueles exemplos tão soberbamente maiores que os nossos! E seremos sempre pequeninos ao pé disto, sem dúvida, mas sei lá, talvez possamos crescer um bocadinho de cada vez que lhes prestamos tributo, mesmo que seja assim, a propósito de um batôn...

Polónia, 1990

GAIOLAS DOURADAS E OUTRAS COISAS

( a sério que este post não tem nada a ver com o filme...)

Arrastada pelo trânsito do final da tarde, falava-lhes enfaticamente, com gestos expressivos, voz afetada e tudo a que tenho direito, desta angústia e impotência que senti (e sinto) quando vi o corte que me fizeram no vencimento, que injustiça, que sensação de parcialidade, que desafio conseguir ir equilibrando estas sensações com as outras, a da necessidade imperiosa de continuar a ter esperança, essa palavra que não pode ser vã, que não pode acabar em nós e nos outros depois de nós e da urgência de continuar a tornar nobre o que fazemos, nem que seja só para nós, para nos sentirmos vivos e dignos!

Como nos acontece quando ouvimos alguém que fala de dentro e que enche o espaço todo, ouviam-me muito calados e senti que tinha, nesse momento, uma oportunidade de ouro de lhes falar da esperança, sei lá, com um desejo ínfimo de que lhes pudesse tocar um bocadinho, mesmo que não fosse lá no fundo, mesmo que fosse só ao de leve... podia ser que esta palavra, e outras que tais, lhes fossem ficando a pairar por ali e um dia se tornassem inteiras, como uma coisa só...

À noite, o mais novo (e por isso talvez ainda, o mais suscetível...) refere-me o caso de uns e de outros que conhece tão bem e que não têm crise, não passam por isto, têm uma vida tão fácil, mãe! Meu amor pequenino!! Senti nesse momento a exigência de lhe desmascarar algumas verdades, na proporção dos seus 10 anos...  - Sabes, filho, nem tudo o que parece, é, há situações que são gaiolas douradas, mas que brilham só para fora, porque se vive de aparências, de realidades que são virtuais e muito mascaradas e tu, que estás a crescer, deves ir alimentando um espírito crítico perante isso e tudo o resto que te rodeia... deves interrogar-te sempre, questionar, pôr em causa, fazeres o teu juízo de valor e com o tempo e a maturidade, verás se esses brilhos dourados são mesmo verdadeiros, ou não... Com isto, também lhe quis dizer que deve pensar sempre pela sua própria cabeça e não alinhar em "carneiradas", que é uma coisa que, para além de se escrever com uma palavra feia, tem uma imagem altamente pejorativa, a meu ver...

Acho que percebeu a mensagem... 

E de tudo isto me lembrei hoje a propósito da tragédia ainda do Meco, de que já falei aqui... ( http://agridoceedoce.blogspot.pt/2014/01/as-vezes-somos-pequeninos.html ) Será que aqueles jovens, a ser verdade que cumpriam um qualquer ritual de praxe, não se questionaram, não puseram em causa, não pensaram sequer em recusar qualquer coisa que pusesse em causa a sua integridade física?

Custa-me falar de uma coisa que ainda não se sabe o que é, ou o que foi, continuo a centrar-me no sofrimento dos Pais e famílias, no buraco negro, como lhe chamei, na dor, na saudade e na incógnita de não se saber o que aconteceu, mas entre ontem e hoje, da crise, viajei para aqui, para esta questão dos grupos, das opções, das tomadas de posição!

Deus queira que estas mensagens vão passando, mesmo que ao de leve e que depois, empurradas pela maturidade e vida real, se tornem numa coisa só, daquelas bem inteiras, que pegamos ao colo de uma só vez!

FARNICOQUES

(... ou fernicoques, já nem sei!!)

Sim, já tenho 41 anos, a caminho dos 42, como é possível (?) e, de facto, uma das coisas que sinto agora, cada vez com maior frequência é a falta de paciência para certas coisas, não para episódios como os de ontem, com a velhinha do supermercado (http://agridoceedoce.blogspot.pt/2014/01/e-facil.html) , mas sim para conversas pouco eloquentes, sem conteúdo, cheias de observações parvas e, sobretudo, cheias de ar, balofo, ôco, um ar cheio daquilo que não se sabe, mas que se acha que se sabe... Para essas pessoas que enchem o peito de ar quando falam, observo, à distância, em perspetiva, mas com uma grande dose de impaciência, como se o meu tempo fosse muito precioso e não o quisesse desperdiçar assim... Gestão das prioridades, diria...

Estou submersa no ensino, eu sei, mergulhada mesmo, de uma forma que, admito, me fará ver as coisas de outra maneira, com outra perspetiva. Talvez por isso conheça melhor os colegas de outros ciclos, ou então os problemas com que se debatem diariamente, as dificuldades que inundam as escolas, as contrariedades que nos são impostas, as fragilidades das estruturas familiares dos nossos miúdos e não estou a falar só da questão económica, mas da questão do desalento, da falta de horizontes, do limiar da perda de uma esperança, que será sempre a única e última mola propulsora de otimismo... Talvez por isso conheça melhor o sistema, dizia eu... Também lido com crianças e jovens fora do contexto escolar, devido a uma série de atividades que tenho, que me fazem lidar com eles, suas famílias, suas maneiras de estar e de pensar... Talvez isto também me dê outra lente, outro foco, mas pronto, é mais forte do que eu e não posso evitar sentir uns farnicoques teimosos por todo o lado, quando estou em reuniões de Pais na qualidade de mãe e oiço tanto disparate, tanta super proteção, tanto o meu filho é o melhor do mundo e o mundo é que gira contra ele, coitado (!), tanta falta de autonomia, tanta desresponsabilização de meninos e meninas que já são homens e mulheres, tanto apontar de culpas a uma escola que só é verdadeira se tiver como parceiros os Pais, tanto medo de traumatizar meninos e meninas que são egoístas, mimados e infantis, tanto pavor de os chamar à razão, responsabilizar, penalizar, se for caso disso...

Não sou uma mãe perfeita e os meus filhos não são perfeitos também, não há professores, ou escolas perfeitas, não há sistemas de ensino imbatíveis, não há estruturas de conjuntura envolvente infalíveis, não há todas as facilidades que gostaríamos à nossa volta, mas há sempre a opção de procurar em nós, em cada um, a solução para muitos problemas, a adaptação a muitas realidades, a motivação para o sucesso, a ambição pela conquista daquilo que queremos, o confronto direto com os nosso erros... Mesmo que depois disto, tudo pareça ainda cinzento, quase negro, ao menos, estaremos vivos!!

É FÁCIL...

Eu e filha do meio para programa de supermercado ao meio da tarde. Compras de circunstância, que esta casa de gente tem sempre falta de coisas, cafezito pelo meio, conversa diária informal a fluir. Tempo, antes de ir buscar os outros dois e de iniciar a outra parte do dia. Como tenho sempre azar nas caixas do supermercado, hoje não foi exeção, claro. Aquela caixa não tinha ninguém, para além de um casal simpático de meia idade. Muito serenos, muito cúmplices e lá fiquei eu, animada, que desta vez é que seria, um pagamento ligeiro, sem azares e demoras! Eis quando a senhora se lembra de uma e de outra e de outra coisa que, afinal, precisava! E sai da caixa uma e outra e outra vez, desculpando-se enquanto me pede licença para passar. Ele, paciente, ficava à espera que ela voltasse. Eu desviava-me para lhe dar espaço, a ela e lá sorria, condescendente... afinal, até nem estava com pressa. De esguelha, via a impaciência da minha do meio e o olhar meio atrapalhado da funcionária e lá sorria eu outra vez, também condescendente... nem sempre tenho esta calma, hoje seria de aproveitar. Por fim, a minha senhora da frente lá passa uma última vez e diz-me qualquer coisa que me soou a desculpas, pelo que percebi pela expressão da voz e gesto... Sorri outra vez e anuí, correspondendo afirmativamente àquilo que julgava ter-me sido dito. A minha perspicaz descendente, não perdoou... -oh mãe, percebeste alguma coisa do que a senhora disse? - murmurou-me. -Não querida, nada de nada, mas sorri, deixa, e isso bastou-lhe... 

De facto, tenho um sorriso fácil, é uma coisa que me sai naturalmente e quase sempre (quase, que também não tenho sangue de barata....) é sincero e vem-me de dentro. Acho mesmo que é uma arma poderosa que tem poderes que vão para além de quem o emite, entram na esfera de quem o recebe e produz efeitos que ultrapassam ambos, assim como se atuasse a longo prazo, como uma profilaxia terapêutica que fica nas entranhas, sem sabermos.

Eu não deveria ter mais de sete, ou oito anos e lembro-me de um jantar na casa de uns amigos dos meus Pais, coisa que era comum entre os casais amigos, com filhos da nossa idade. Eram sempre animados e informais e nesse dia, já não sei porquê, as meninas viram-se todas a participar num desfile de moda. Lembro-me que fiquei muito contrariada com o vestido que me deram, era horroroso, azul e amarelo e contribuiu para agravar mais ainda a minha grandessíssima aversão a vestidos! Ainda hoje, de cada vez que me lembro do vestido!!! Nossa Senhora!!!! O meu prémio foi o do sorriso mais bonito e fiquei tristíssima! Queria ter ganho o melhor vestido, o mais vistoso, o mais original... o melhor sorriso!! Senti-me infelicíssima....

Às vezes lembro-me deste episódio e hoje, particularmente, a minha memória viajou estes anos todos para trás! Não sei se a velhinha do supermercado achou o meu sorriso bonito, mas fiquei contente com o efeito que ele teve nela... Afinal, é mesmo fácil!!!

HÁ IMPULSOS ASSIM...

Prometi interiormente que nunca iria falar dele aqui, porque faz parte daquele reduto de mim que é mais íntimo e sagrado, mas pronto, às vezes, sente-se um impulso forte de transgredir as regras, sobretudo quando se é emotivo, mais do que racional. Às vezes, as regras não podem ultrapassar-nos, nós é que devemos ultrapassá-las, para encontrar equilíbrio e harmonia e poder voltar, outra vez, à regra, à norma, à ordem.... Por isso, o post de hoje será pequenino e por isso guardarei também sempre para mim tudo o que possa dizer mais sobre este reduto sagrado que é o meu amor por este homem, mas hoje apetece-me só dizer, sem grandes justificações e de uma forma bonita, porque simples, que me sinto muito bem por tê-lo comigo todos os dias a desenhar uma história que é a NOSSA e que me sinto muito feliz e protegida e mimada quando, num dia cheio de nuvens como o de hoje, me mostra um bocadinho o sol... não sei, mas acho que isto será amor...

ÀS VEZES SOMOS PEQUENINOS...

Imaginá-los serem levados assim, por uma onda, de forma repentina, assustadora, irreversível, imaginá-los todos pouco mais velhos que a minha filha mais velha, jovens, saudáveis, cheios de vida, com um futuro pela frente, imaginar um mar assim, impiedoso, cruel, revoltado... foi uma notícia que se agigantou dentro de mim e me incomodou muito, durante algum tempo. Aqueles 7 jovens da praia do Meco "andaram" no meu pensamento e atrás deles, andaram também seus Pais e famílias. 

Passámos a passagem de ano numa ilha, como falei aqui (http://agridoceedoce.blogspot.pt/2014/01/ilha-do-farol-existe-desde-1851-e.html) e aquela notícia gigante ainda ecoava cá dentro, mesmo como a voz de um gigante mau de uma história infantil. Falei-lhes no respeito pelo mar, nos humores da Natureza que não controlamos, mesmo quando pensamos que sim, porque somos auto-confiantes e muito seguros de nós, falei-lhes no eco que essa notícia ainda tinha em mim por dias e dias desde que se ouviu, falei-lhes no respeito que têm que ter pelos meus receios, clamores e angústias, mesmo que lhes pareçam patetas e fora de contexto, porque as mães são assim, feitas de metades que não só só razão e por isso, têm que me OBEDECER, sempre, nestas pequenas coisas chamadas regras e indicações e os ecos da notícia foram serenando e ficando mais longe, mais longe, mais longe, embalados pelo tempo que passa e faz as feridas ficarem (quase) curadas.

Hoje, ao ver um post do jornal PÚBLICO (http://www.publico.pt/n1619665) acerca desta notícia, em que se relatava a dor de um casal, Pais de uma das jovens, a ferida reabriu-se de novo e fiquei soterrada com o tamanho desta dor tão grande! l

Não há nada que sinta que  possa dizer acerca disto, porque não há nada que se possa dizer que seja do tamanho desta dor. Também sou mãe e os meus exercícios de abstração não chegam a um grau destes, que me levem imaginar um cenário negro assim. Gostei de senti-los (o pai e a mãe) juntos, imaginar que isso pode, milimetricamente, atenuar o sofrimento, gostei do relato que fazem das pessoas anónimas que lhes valeram e que depois também lhes velaram a dor, gostei da sensação de solidariedade para os OUTROS ANÓNIMOS que se consegue quando se vê a cor do medo e do desespero nos olhos e na expressão, gostei que o jornal PÚBLICO torne público este relato assim, do que vem depois e do tributo/testemunho que se quer dar das respostas, das perguntas e das perguntas que não têm resposta, gostei do interpelo que isso pode causar e gostei de pensar que o que sinto é um bocadinho parecido ao que outros sentem e partilham (como aqui www.socorro sou mãe@blogspot.pt ).

Se este meu doce e agridoce conseguir ir um bocadinho pela blogosfera afora e servir de homenagem, peço-lhe que desta vez seja gigante, como aqueles das histórias infantis, que têm uma voz grave, grossa e de trovão e que sirva um bocadinho de tributo a estes joverns e a estes pais e estas mães! É que eu, cá por mim, perto disto, ainda estou pequenina como um baguinho de milho...

 INTELIGÊNCIA EMOCIONAL, PRECISA-SE...

"É uma turma muito competitiva, estão sempre a comparar-se entre si, preocupam-se em demasia com as avaliações dos outros, às vezes até mais do que consigo próprios, têm níveis de execução das coisas muito bons e apurados, são exemplares quando têm que fazer, na hora, mas às vezes, as competências relacionais deixam muito a desejar, não sabem estar, não apuram a sensibilidade, não imaginam o que é ser assertivo, são indiferentes ao sentir, ao estar dos outros, não sabem gerir as frustrações, ficam à toa..."

Pois é!! Estas reuniões com colegas, de outros ciclos, têm em mim um efeito reflexivo e, tendo três filhos, revejo-me tanto, tanto nestas frases!

Esta ideia, transmitida por uma professora acerca de uma turma é dos problemas mais frequentes com que nos deparamos hoje em dia nas escolas e, se nos descuidamos, nas nossas casas também. Os miúdos são cada vez mais estimulados, têm acesso a quase todos os tipos de informação, na hora, à distância de um simples click, a maioria tem experiências de vida muito variadas, que lhes dão, de bandeja, formas novas e arrojadas de processarem a informação, vivem rodeados de tudo o que lhes ofusca os sentidos, anestesiando-os e não lhes dando tempo para sentirem ou não sentirem, a falta de nada e assim vão crescendo, muitas vezes sozinhos emocionalmente e transformam-se em adultos academicamente suprassumos, mas emocionalmente, quase analfabetos! Julgo não exagerar quando digo que TODOS conhecemos alguém e alguém e mais alguém assim!

Não serei uma mãe perfeita... aliás, no outro dia li algures uma frase de alguém que já não sei dizer quem, que dizia que as mães são todas imperfeitas e ainda bem e identifiquei-me muito. É que a imperfeição pode ter a grandessíssima vantagem de nos fazer querer ser melhor, avançar, seguir em frente, rever, analisar, ver em perspetiva. 
De facto, não serei uma mãe perfeita, não farei parte de um casal perfeito, nem sei se os há, não serei membro de uma família nuclear perfeita. E atrevo-me a dizer, ainda bem... assim, talvez continue a ter sempre, uma grande margem de progressão e talvez continue gostar de viver com as nossas "perfeitas imperfeições", como diz o John Legend na canção; mas, de forma perfeita ou imperfeita, assumo que para mim, se tivesse que escolher, seria sempre mais importante esta inteligência emocional, que não se vê, nem aparece nas pautas, que prepara e fortalece para a vida, de forma discreta e silenciosa, do que a outra, académica, curricular, que aparece, mas que, coitada, sózinha nunca valerá de muito!

TIA BABADA

Há coisas que são clássicos e, como tal, têm uma beleza que nos leva a fazê-las, vê-las, repeti-las vezes sem conta, sempre como se fosse a primeira vez, não nos cansando, porque têm sempre uma magia diferente, uma aplicação e resultados diferentes, uma inovação que as faz parecer novas e exuberantes, sempre! É um pouco como aqueles filmes muito antigos, valiosos e encantadores de tardes de domingo e serões sem fim...

No meu trabalho também é assim: há imensos temas que se repetem infinitamente, mas dos quais nunca nos fartamos, porque temos sempre palcos e cenários e atores e atrizes e figurantes e adereços e tempos e espaços, diferentes de cada vez. Para além disso, quando se lida com meninos e meninas pequenos, tem-se a grandessíssima sorte de se poder inovar com muito pouco, tornando novas e muito novas, coisas que poderiam ser velhas e muito velhas. Por isso, essas coisas clássicas e corriqueiras, terão sempre um sabor novo e resultados inesperados e isto é mesmo verdade!

É assim com esta atividade que inventei um dia e que resulta do dia de reis. E se fossemos um Rei? O que faríamos?

Apelo à criatividade, à imaginação, à saída da nossa zona real, à viagem para outros mundos, outras zonas que são do faz-de-conta e de mais ninguém, mas que nos fazem sorrir, até brincar de tão imaginárias que são... tudo isso poderia ser realçado (como já fiz aqui http://agridoceedoce.blogspot.pt/2013/01/se-eu-fosse-um-rei-o-voltar-deliciosa.html#links...) aquando da alusão a esta atividade que é tão rica, mas não me vou repetir.

Hoje, só me apetece dizer que sim, que me sinto REI de vez em quando (mesmo quando não digo a ninguém e mesmo quando estou zangada) e que gosto, às vezes, de imaginar outros mundos, outros desejos, outras coisas e que me rio quando imagino isso e que gosto de dizer isto aos meus meninos e meninas e que gosto de propor isto aos pais e às mães dos meus meninos e meninas e que do pouco se pode fazer tanto e que podemos brincar com esse TANTO e que hoje o meu coração não cabe cá dentro do peito porque me nasceu outro sobrinho e que esse sim, é um REIZINHO verdadeiro, para os seus papás e para mim e isto, é o mais importante...

SE EU FOSSE UM REI, DECRETAVA-LHE TODAS AS FELICIDADES E BENÇÃOS DO MUNDO, COM UM AMOR DE TIA MUITO BABADA!

ILHA DO FAROL

Existe desde 1851, é antigo, portanto e povoou a minha infância, não só porque era presença imponente numa das minhas praias de eleição, como também porque estava sempre lá, assim, dessa forma indiscreta, em quase todos os ângulos de visão para onde olhássemos, nas terras costeiras onde vivíamos. Depois, a presença assídua, constante e natural, tornou-o quase banal, como banais já parecem ser aquelas coisas que vemos todos os dias e que já nos desabituámos de contemplar. Às vezes, quando penso nos faróis de forma humana que orientaram (e orientam) a minha vida, penso que são de facto assim, imponentes e sempre presentes de qualquer ângulo de visão, análise, sentimento. Parece que nunca deixamos de os ver e ainda bem, porque nos dão uma segurança estrondosa.

Continuou sempre a ser, ao longo da vida, a praia preferida, o areal preferido, o bar de praia de eleição... afortunadamente, temos a sorte de lá poder ir, por modo próprio, muitas vezes, o que reforça o gosto e o prazer que nos dá aquela praia... Afortunadamente também, é roteiro certo em passeios de inverno, o que reforça a sua beleza, o seu quê de não-sei-o-quê que o torna destino único, tão fácil, tão próximo, tão banal, tão bom...

Surgiu assim, do nada, a ideia de lá irmos passar a passagem de ano. Uma série de coincidências felizes, oportunidades que se conjugaram, gentes felizes que se juntaram, porque juntas são assim, muitas, ruidosas e amigas. E assim, num afortunado dia do princípio de janeiro, lá quis subir eu os duzentos e tal degraus, dos mais de 50 metros de altura deste conhecido farol. Nunca se tinha proporcionado e nesse dia aconteceu. Não fui sozinha. Acompanhou-me um pequeno séquito que não quis ficar atrás, mas consegui, no meio de todos eles, ficar um bocadinho presa a mim e às minhas coisas, como se esta mania que tenho de introspetivar (*) teimasse em se colar a mim, como se achasse sempre que a FELICIDADE talvez seja assim, feita destes pequenos nadas que só a nós nos dizem tanto. E lá em cima, foi comigo própria que falei... Num varadim pequenino, de forma circular, rodeada de uma paisagem magnífica, fiquei pequenina e silenciosa, apesar do frenesim de quem me acompanhava. Foram silêncios de segundos, imediatos e que calei só para mim. Foram silêncios que seguiram obedientemente o movimento de uma longa inspiração daquela maresia tão gelada e tão maravilhosa e, apesar de nunca ter tido muita paciência para balanços e elencagens exaustivas de propósitos a seguir, pois o  meu espírito prático dita outra pressa e outro sentir, acredito que todos os desejos para 2014 tenham ficado presos bem lá no fundo, com a força daquele inspirar.

(*) não sei se esta palavra existe, mas pronto, senti-a assim!

     (...)  "Também é essencial que cada um mantenha o seu espaço individual. Cada um deve ter as suas atividades e fazer coisas sozinho. Com os Pais, em relação aos filhos, passa-se o mesmo (...)"

-SOBREVIVER AOS FILHOS-

REVISTA PAIS E FILHOS

BANDEJA CHEIA

Preciso disto, eles já sabem. De vez em quando, tenho que ter escapadelas só para mim, para as minhas coisas, para os meus ritmos, para os meus interesses, nem que seja estar só sentada no café da esquina com o meu livro, ou o meu caderninho preto. Se essas escapadelas não acontecem espontaneamente, forço-as de quando em vez. É imperioso que assim seja e faz parte do meu equilíbrio. Eles todos serão sempre a minha prioridade, mas isso não tira a urgência que sinto em ter bocadinhos só meus, sem mais ninguém, a fazer aquilo me apetece em bocadinhos de tempo que me são, às vezes, oferecidos de bandeja! E hoje foi assim... uma filha com programa ao final da tarde, outra com uma avó desde a hora do almoço, pai no ténis, filho mais novo com a outra avó para programa inadiável e achei que era isso, a bandeja estava mesmo à minha frente, não podia recusar aquele manjar dos deuses!!... Voei para a esteticista e, como se calhar as mães extremosas talvez tenham sempre umas pontinhas de sorte, quem sabe, consegui mesmo um buraquinho para que me atendesse, tratei lá de mim, relaxei, descontraí, cheguei, estive em casa um pedaço grande de tempo sem mais ninguém, li, ao som de música na rádio de eleição e sem ninguém atrás a desdenhar, porque oh mãe, essa rádio não!, elenquei, COM CALMA, uma série de coisas que tenho para fazer a partir de amanhã, preparei o jantar de TODOS com calma também e preparei-me para ir ao cinema, pois afortunadamente, o filme que quero ver dá HOJE em hora adaptável a isto tudo! Hum, programinha bom para final de dia!

Daqui a 15 minutos chegarão todos a casa outra vez e a minha saída para o cinema já vai ser em cima da hora outra vez porque haverão mil perguntas e solicitações à mãe outra vez, porque o pai vai adquirir outra vez aquela capacidade de se tornar invisível, mas não faz mal... insuflei hoje à tarde um bocadinho de bem-estar e, acho, já estou pronta outra vez para ser igual a todos os dias... é que também sei que aparecem sempre, vindas do acaso, bandejas como esta!

FELIZ NATAL!!!

Marca a FERRO QUENTE

(Vi hoje num post de uma amiga, a pergunta: "A saudade tem que ser má?")

Há pessoas que não são substituíveis mesmo, que continuam a ficar em nós e para nós de forma única, como aquelas que ninguém poderá igualar, porque tiveram um peso e um significado, porque deixaram uma marca que vai furando a pele, mistura-se com a epiderme, entra mesmo lá para dentro para a hipoderme, apanha o tecido adiposo, que está colado aos orgãos, depois o fluxo sanguíneo e pronto, já não a apanhamos, fica a fazer parte de nós para sempre, quase como uma marca de ADN!

A imagem deles será sempre essa, fazem parte de mim, identificam-me, caracterizam-me, confundem-se com a minha maneira de ser pessoa e às vezes, vêm para fora com a força da lembrança que tenho, do sentir que sinto, com aquilo que deles falo, testemunho, conto, relato. Assim, sei que ficarão para sempre!

No Natal, mais do que noutras alturas, esta marca a ferro quente quase salta cá para fora e quero-os aqui comigo, quero ver-lhes a cara, o sorriso, quero ouvir-lhes a voz, quero sentir dele a segurança paternal e lapidar na minha vida, fazendo-me sentir que nada de mal me aconteceria e dele, o sorriso e a ternura de irmão mais velho, tão diferente de mim, mas tão cúmplice e amigo, nas diabruras, nas confidências. 

No Natal, tudo isto fica colado à emoção assim de forma mais instantânea, sem que me aperceba, sem que force ou faça por isso. A lágrima está sempre mais ali à mão, a voz entrecorta-se por tudo e nada, paira no ar uma nostalgia teimosa que teima em entrar cá em casa, mesmo nos momentos felizes, mesmo em modo quase-férias, mesmo na minha zona de conforto.

Depois, olho à minha volta e vejo que tenho que estar feliz, mesmo que essa nostalgia da saudade me continue a invadir, que tenho que agradecer, que tenho que ser grata e reconhecer que tenho o que é tão importante: três filhos maravilhosos e saudáveis, um homem completo, equilibrado e lindo, a meu lado, companheiro, amigo, mais-que-tudo delicioso, uma mãe e irmão mais novo tão importantes e únicos para mim, uma família alargada tão grande, variada e bonita, uma profissão que adoro, apesar de todos os desencantos que a atingem, amigos, amigas, enfim... 

Sei que esta saudade não vai acabar nunca, porque sei que vou continuar a querer sempre tê-los perto de mim, com uma teimosia egoísta própria das pessoas que são normais (acho eu...), mas também sei que esta saudade será serena, calma e que não ofuscará o resto, mesmo que haja num dia ou noutro, uma lágrima mais grossa a rolar.

E é assim, com uma nostalgia (quase) serena que tento entrar em modo- contagem-decrescente-para-o-Natal, lembrando-me deles, daquilo que foram (e são) para mim, lembrando-me do que deles conto, lembrando-me do efeito que ainda têm na minha vida, lembrando-me do sorriso diário dos meus filhos, da presença do meu mais-que-tudo, da luzinha do meu presépio, do bulício único e insubstituível da minha casa e então sei, tenho mesmo a certeza, que aquela marca a ferro quente já está misturada com a pele, como uma cicatriz, faz parte de mim e que tenho, mesmo assim, o mais importante para todos os Natais.

FELIZ NATAL PARA TODOS! 

BARULHO DAS LUZES?

Hoje disse-lhes que os gestos falavam. Íamos fazer um jogo de gestos falantes, sem som.  - Oh Paula, tu dizes cada coisa, disse-me com ar resignado... É das mais velhas, inteligente e já experiente neste contexto escolar em que passa os dias. Tem uma inteligência prática apurada, um vocabulário rico e experiências de vida diversificadas que a ajudam a ser assim, crescida e a conseguir falar connosco, em muitos momentos, como se fosse um bocadinho como nós, adulta. Sei que é só um bocadinho, pois noutros momentos é a menina de 5 anos que é, mas há vezes em que me interpela assim, desta forma desafiante. Este jogo dos gestos falantes fez-me lembrar do poder do gesto, da força que lhe está implícita e da fonte de mensagens que o gesto pode ser. E lembrei-me de gestos cá de casa, assim simples, rotineiros, nossos, especiais...

Gosto de pôr velinhas no presépio e gosto de o ver iluminado, com um foco de luz ténue e suave que lhe realce as sombras e que à noite, quando a casa quase dorme, o faça parecer especial. Já se metem comigo cá em casa, porque esta é praticamente a única exigência que tenho para este cantinho de Natal que todos os anos compomos em família. Já tivemos o presépio de imensas maneiras e de muitos materiais. Vivo com um artista, eu sei, que gosta de criar, compôr, inventar e as coisas resultam-lhe sempre bem. Eu delego, admito, tenho um cariz muito mais prático e confesso que não tenho muita paciência para esses pormenores estéticos, sobretudo quando vivo com alguém tão criativo que me substitui muito bem nessa área. Mas velinhas, o presépio tem mesmo de ter, sem exageros, só para dar um apontamento de luz, brilho, leveza! Há alguns anos que não variamos muito... é um presépio composto por meia dúzia de bonecos gorduchos, com ar bonacheirão, cores suaves e ar simpático. À volta tem uma cabana de madeira e depois, pai e filha do meio (os artistas do domicílio...) compõem o enquadramento cénico. Algum verde a rodear, um céu pintado ao sabor da criatividade do momento, um tapete de musgo. O sítio onde ele fica é consensual: elevado, central, para que reine, imponente, como centro do Natal. 

Este mistério de amor de que fala o Natal, esta quadra maravilhosa que todos os anos nos é oferecida assim, desta forma gratuita, pode passar despercebida, tal é a força de tudo o que constela à sua volta e que tem som e outras luzes e outros barulhos e outras mensagens e outras vozes. Este mistério de amor que todos os anos se renova no Natal e que passa para nós com a força da família, da amizade e da fraternidade, pode ficar perdido no barulho das luzes e eu, tento que aqui, no nosso núcleo, na nossa casa, ao mesmo tempo que há bulício de gente barulhenta, numerosa e apressada, ao mesmo tempo que há pressas, correrias e logísticas para gerir, porque somos assim e vivemos num mundo assim, ao menos o presépio tenha, suavemente e sempre, um foco de luz. Este gesto, eu sei, tem uma mensagem, eles já a perceberam e há-de passar gerações!!

PARABÉNS BLOGOSFÉRICOS...

... do verbo em Latim BEARE, que quer
dizer, aquela que traz felicidade...

Eram 6.30 da manhã e estava escuríssimo ainda. Atravessei a sala e fui deitar-me ao seu lado, abracei-a, dobrei a almofada para elevar mais a cabeça e ali fiquei mais alguns minutos antes da alvorada definitiva que não tardava já. Ela dormia profundamente, mas reagiu ao toque, chegou-se mais para lá um pedacinho e eu consegui enroscar-me naquele corpo que já não é de menina, num tamanho de cama já adulto.  - Está enorme, a minha filha, uma mulher, especial e única, eu sei. Ali fiquei, não querendo sequer que a respiração entrasse pelo silêncio adentro e quebrasse aquela magia, pois sei que aqueles minutos iriam ser eternos só enquanto durassem. O dia iria romper já de seguidinha e com ele o alvoroço de uma rotina que se instala, sobranceira e eu fiz daquele momento qualquer coisa só minha, secreta, decerto passaporte de bem-estar para um dia inteiro que ia chegando.

Abençoei-a, agradeci muito por ela, pedi a Deus que a proteja muito e saboreei aquele pedaço silencioso de amor entre mãe e filha e filha e mãe. A seguir, outros pedaços ruidosos de amor, com os outros dois filhos a saltar-lhe para cima e a cantar-lhe os parabéns, todos de pijama, ensonados, preguiçosos...

Não sei se vou escrever sempre de cada vez que um dos meus filhos celebrar o seu aniversário, como o fiz aqui (http://agridoceedoce.blogspot.pt/2012/12/beatriz-o-seu-bisavo-paterno-tera-sido.html, ou aqui (http://agridoceedoce.blogspot.pt/2013/06/o-meu-agridoce.html. Não penso muito nisso, escrevo quando me apetece, o que me apetece e pronto, respondendo ao tal apelo interior que surge assim, do nada, que às vezes assume o espaço e o tamanho de tudo. E hoje foi assim. A minha filha mais velha fez 16 anos e o meu coração e o meu pensamento encheram-se de recordações, de imagens, de momentos, de memórias que me constroem a mim como mãe e a ela como filha e irmã. Ela já me deu tanto... sei que vai continuar a crescer e a fazer aniversários, a preencher-me os dias assim, mesmo quando eu já for velhinha e ela, uma mulher crescida e autónoma, que tome então, conta de mim. Sei que vai continuar a dar-me este amor descomedido, disfarçado de vida normal, de rotinas, de zangas e opiniões. Sei que está a ficar uma mulher interessante, decidida, determinada e sensível. E por tudo isto que sei e mais coisas que não cabem aqui, pois são exclusivas do meu coração elástico de mãe, aqui lhe deixo um beijinho de parabéns, do tamanho infinito desta blogosfera... é que hoje, eu tinha mesmo que dizer isto!!