COM-PLE-TA-MEN-TE 

Hoje dizia a alguém que às vezes me esqueço que já não tenho 20 anos... Ah, pois é, não tenho já, já tenho mais do dobro que isso, céus! E se isso não me afeta diariamente, vai moendo em algumas coisinhas sim, que não sou diferente dos outros.

E de feitizinho refinado e aguçado em períodos de ponta, de stress acrescido e emoções (e cansaço!) à flor da pele, ainda bem que estás lá tu sempre e te sinto na minha vida e na minha casa, no meu espaço e na minha intimidade, mesmo quando estou intratável, que sim, não sou diferente dos outros e a casa será sempre o palco onde somos o melhor e pior de nós mesmos.

Ainda bem que, mesmo no pior de mim mesma, ainda me puxas para ti e me fazes sentir que sou única. Acho que gostar é isso. Ter essa capacidade e provocar no outro esse efeito que nos puxa para o equilíbrio e nos faz avançar e/ou retroceder em exercícios de auto-regulação que nos ajudam a não ficarmos COM-PLE-TA-MEN-TE insuportáveis!

Não vou ficar COM-PLE-TA-MEN-TE insuportável, prometo... acho que os meus mecanismos de auto-regulação ainda vão funcionando, sinto-os, à distância sim, assoberbados de coisas por cima deles, mas sinto que funcionam, mas obrigada na mesma, no fundo, por estares sempre aí, assim como és e por gostares de mim, mesmo quando estou intratável...

Acho que hoje, era isto!

LUV U!

PAULINHA!!

Há muito tempo que trabalho com jovens. Não é fácil e por isso me queixo deles sem fim, que não cumprem, que não aderem, que temos que os arrastar à força para as coisas, que, que, que... Mas não consigo impôr-lhes essas coisas. Há mesmo coisas que não se impõem e pronto, sob pena de terem EXATAMENTE o efeito contrário. São coisas ditas, transmitidas e vividas, são testemunhadas, contadas e transparecidas, mas não se podem impor, como se a adesão completa e efetiva a essas verdades, já não fosse da nossa competência, mas sim da VIDA e dos seus caminhos que os hão-de moldar e fazer virar, para a esquerda, ou para a direita, restando-nos a nós acreditar (e esperar) que alguma coisa fique, lá nas profundezas e que os possa fazer marcar pela diferença, que os possa levar a ter um "quêzinho" de qualquer coisa especial, original, diferente, boa.

Farto-me de lhes dizer para não terem medo dessa diferença. Para não terem medo de se sentirem "especiais", acreditando e assumindo coisas importantes para si próprios. Farto-me de lhes dizer que o assumirem isso, os fará serem verdadeiramente originais e autênticos. Pelo menos, tenho esta experiência e pelo menos, gostava, a sério, que se identificassem com isso.

Às vezes, pergunto-me como é possível manter uma boa relação com eles e senti-los identificados comigo, sentindo-me próxima, cúmplice e entendedora dos seus mundos e das suas linguagens e formas de comunicar e ao mesmo tempo, manter os níveis de exigência, rigor, algum brio e outras coisas que tais que fazem parte da vida e que são tão importantes.
E então descubro, na maior parte das vezes, que este rigor, esta exigência e esta procura do brio e da cordialidade, lhes dá segurança e os faz aderir a um discurso que não passa de moda, que não é antiquado e com o qual se identificam. Será porque se assume este discurso como um discurso natural? Espontâneo? Estruturante? Será porque as coisas lhes são ditas, devolvendo-lhes a maior das liberdades de escolha? Não impondo? Só convidando, motivando e deixando depois para cada um a escolha que se quiser? Uma escolha livre e assumida?
Não sei... o que sei é que, apesar de me porem, às vezes, os cabelos em pé por não responderem às mensagens, por parecerem anestesiados em gadget's e outras coisas que tais, por não ouvirem, por parecerem sempre indiferentes ao que se lhes diz, por, por, por... adoro trabalhar com eles e agradeço-lhes o tanto que me ensinam e também o tanto que me fazem sentir próxima!

Ah! e muitos chamam-me Paulinha num tom sempre ternurento... será bom sinal, não?

CORAÇÃO-COISADO

Seremos eternamente diferentes na maneira que temos de lidar com alguns assuntos, mas percebo essas diferenças e leio-te com a fluência que o passar dos anos juntos me/nos dá. Não precisas de me dizer nada para que eu te leia. Faço-o porque te conheço como ninguém, por isso te adivinho opiniões e maneiras de estar e por isso te decifro olhares e expressões. Antecipo-os, percebes? E dou-lhes rumo, ou contexto, se quiseres. E esta minha capacidade de análise (inteligência emocional?) faz-me admirar-te nessa diferença que nos distingue, porque a sinto como complementar e não como fraturante. É como se essa diferença em tantas coisas, fosse um complemento de que o outro precisa para prosseguir, com outro olhar, com outra lente que o ajuda a ficar mais equilibrado, porque a ver melhor e porque o equilíbrio é feito de muitas verdades que se conjugam num trapézio (quase) perfeito.

Sim, eu preciso do teu equilíbrio da razão, do teu pragmatismo matemático e do teu sangue frio, como tu precisarás da minha emoção, do meu génio fácil que dá cor e tom variado (muito) às coisas e do meu temperamento muito expressivo.

Coisaste o meu coração, sim... há muitos anos. E ele, esse coração, faz-me dizer-te que ainda bem que somos diferentes, tão diferentes, mas tão maravilhosa e equilibradamente  complementares.

E aqui para nós, tens que reconhecer: tanta matemática sem um piquinho de emoção e expressão, que desgraça seria?

LUV U!!

CHUPAR LIMÃO

(terrivelmente difícil, mas possível...)

Adorei, adorei, adorei este post. Por isso o partilhei no meu mural do Facebook e ando a conversar com ele desde ontem.

É maravilhoso. 

Falar sempre bem do pai (ou da mãe) aos filhos, quando os Pais são separados. Engolir a mágoa e a revolta e centrar a lente na ternura e na intimidade que sentiram naquele momento mágico em que aqueles dois corpos (e seres) se uniram, oferecendo ao OUTRO o mundo todo, que parava lá fora, enquanto se amavam.

Sim, claro que há momentos de união física que não são mágicos e há crianças que são concebidas com tudo menos amor, é verdade, mas também é certo que a maioria das crianças resulta de uniões de amor, de uniões que, enquanto duraram, foram eternas e verdadeiras. Para essas crianças, houve um dia, um pai e uma mãe que se amaram. E enquanto se amaram, o seu amor foi genuíno, forte e cheio de promessas. Mesmo que essas promessas tenham depois, durado pouco e sido levadas pela vida.

Esse dia, esse encontro, essa união que aconteceu numa data, legitima o respeito que se deve ter pelo pai, ou pela mãe dos filhos, mesmo que a vida tenha agora afastado esses Pais e, por isso, embora agir assim seja tão difícil como chupar limão, é possível e terá efeitos altamente positivos na cabeça dos meninos e meninas, filhos e filhas, desses Pais.

As crianças arrumam bem os Pais na cabecinha, é verdade, sem ser preciso estarem ainda a ouvir mais azedume, mais mágoa. Sabem exatamente o que pensar do pai e da mãe. A cabecinha deles está mais resolvida, muitas vezes, do que aquilo que se pensa, porque são recetores de mensagens que não vêm só pela voz: vêm pela expressão, pelo toque, pelo segredar, pelos póros, pela intuição que vão construindo. São figuras participantes numa história onde estão, com o pai e com a mãe, mesmo que em separado. 

E a maior verdade é que os meninos e as meninas, ao invés de só pares de confissão e de conversa, com quem desabafamos e carpimos mágoas, serão sobretudo, filhos e filhas daquele pai e daquela mãe e isso dá-lhes uma capacidade de amar muito maior do que julgamos.

P.S. E sim, eu sou daquelas pessoas que acha que o mundo  lá fora pára quando duas pessoas se amam e se entregam, mas quanto a isto, já não há nada a fazer...

É OFICIAL

Lembro-me do dia em que tirei esta foto. Um domingo perdido, numa esplanada por montar, simples, numa (na nossa) praia de eleição. Sem muita gente à volta, sem grandes confusões. Estavas comigo, acompanhando a calmaria da manhã, transformando um NADA DE ESPECIAL, num TUDO tão grande. É sempre assim contigo. Mesmo quando não me apercebo... estás lá, comigo e gosto da tua companhia, do teu complemento, do efeito que tens em mim, como uma peça de puzzle que se encaixa na outra de forma simples e eficaz. Sem alarido.

Cada vez é mais difícil arrastarem-me para certos sítios, para fazer certas coisas. Cada vez reajo pior ao barulho, à confusão. Cada vez gosto mais da calma de um bom livro, filme, ou série. Sei que tanto da minha vida ainda é confusão, pressa, barulho, agitação. Reconheço que consigo funcionar com essa pressão, é verdade, funciono de forma rápida e (às vezes) eficiente, mas por isso também preciso cada vez mais e com mais frequência destes espaços e destes silêncios, comigo, com livros ou filmes, ou com nada, só porque sim. E adoro quando estás nesses momentos comigo, partilhando um silêncio que preenche o que não precisa de se dizer e, por isso, é cúmplice.

É oficial: acho que me estou a transformar num bicho-do-mato. O que vale é que continuas por aí... comigo, nesta cumplicidade que não troco de tão boa que é, como se o mundo, às vezes, ficasse ali ao nosso lado, em stand by...!

LUV U!

DOMINGANDO...

Dormi, dormi, dormi de manhã. Fiz o almoço de pijama. Almoçámos com calma e a sensação de não ter de ir a lado nenhum invadiu-me com agrado. Sentei-me no sofá depois do almoço e comecei a ver um filme. Adormeci logo a seguir numa ronha deliciosa que anestesiava. Enrosquei-me naquele edredon velho que anda por ali pela sala para esse efeito. Acho que dormi mais um bocado. Perguntei a mim própria de onde vinha tanto sono e deixei-me levar pelas horas de um domingo solarengo. Ao fim da tarde saímos. Passeámos de mão dada e sentámo-nos numa esplanada na baixa. O sol estava a pôr-se. Não tínhamos horas, nem combinações e que bem isso soube. Conversámos com calma, de assuntos perdidos, deixados a meio. Bebemos uma cerveja preta e olhámos para a Ria que se espelhava por ali por todo o lado, linda. Ficámos calados por pedaços. Os dois, só assim. 

De onde me vinha este cansaço, esta anestesia? Depois lembrei-me do sábado que tive... e da sexta... 

Pois... 

Foi um domingar perfeito hoje... anestesiada, mas contigo. E não é que adorei?

MILAGRES

Passa-me por aqui uma sinapse cerebral que me diz que já escrevi sobre isto, ou já fiz alusão a isto noutro post. Não faz mal. Este blog não pretende ter freio editorial, mesmo...

Este post, deste blog fez-me lembrar deste episódio... 
"- A intuição de uma mãe é um dado clínico", disse-me. -"Nunca tenha vergonha dela". Era pediatra, credenciado, experiente, credível, uma sumidade, portanto, mas não impregnado de superioridade balofa e sim, pronto a ouvir. Eu, era mãe de primeira viagem e ainda ficava insegura acerca do que era certo fazer-se, apesar de ter um instinto forte que sempre me segurou nas dúvidas e que me levava, quase instantaneamente, a querer confiar em mim. E apesar disso, justificava-me, desculpava-me, gaguejava, timidamente. 

Nunca mais me esqueci deste episódio e nunca mais desvalorizei o meu instinto. Passei a aplicá-lo quase sempre e a servir-me dele para adivinhar o que não se vê, ouve, apalpa... só se intui.

E isto, na vida de uma mãe, de filhos (de qualquer idade), é mesmo um dado clínico. Como a febre que se testa, como a dor que se apalpa, o cheiro que se cheira. E isto, segurando-nos assim por baixo, dando-nos uma rede de proteção, faz-nos seguir o caminho de mães, firmes e livres das nossas opções, sem fundamentalismos, ou modas estúpidas que nos podem descaracterizar.

Dúvidas? Muitas, sempre! Céus, tantas...  Intuição de mãe? Sempre... e esta, aliada a alguma descontração e capacidade de relativizar, faz milagres, acho eu!

P.s. E ajuda-nos também na escolha das sumidades, sejam elas quais forem...

GENE LOIRO

Dizem que és o mais parecido comigo. Sei que sim. Comigo e com um gene loiro que tenho cá no meu ADN e que passou para ti. Um gene meu, de origem paterna, clarinho, de olhos verdes e cabelo dourado. De pele clara que fica em vermelho tomate no Verão. De osso grande e cara larga. De dentes separados e sorriso cheio. De nariz pequeno e arrebitado. De sardas que aparecem com o sol. De feitio pronto e despachado. De simpatia colada a um sorriso. De mau feitio às vezes, mas que passa logo.

De lambuzice assim beijada sem pedir.

Por isso, gostei desta foto. Desta lambuzice rápida que daqui a nada foge de mim, como num piscar de olhos, à velocidade da luz. Por isso a eternizo aqui, meu mais-que-tudo-irrequieto-e-chato-e-fazedor-de-cabelos-brancos- e-MARAVILHOSO.

LUV U, mas isso já tu sabes, eu sei...