LEITE DERRAMADO

Já estou submersa, naquela fase do meu trabalho em que só vejo papéis à minha volta e em que sinto que tenho que ter uma grande capacidade de organização para ter tudo feito a tempo, horas e, sobretudo, com algum sentido, tentando pôr no horizonte, os miúdos com que trabalho e tentando que o tanto que se escreve por estes dias tenha norte, objetivo e, sobretudo, intencionalidade. E isto, equilibrando com uma filharada, leia-se 3, já em modo semi-férias. Já tenho falado disto por aqui, não é novidade e não vale a pena discorrer sobre este assunto, achando que-o-que-deveria-ser-não-é-ou-o-que-pena-de-isto-ser-assim-não-devia-blá-blá-blá.

Não há volta a dar a isto e o meu sentido prático faz-me não chorar sobre este leite que já se derramou há muito, mas sim, fazer o que tem de ser feito e fazê-lo bem, de preferência com um sorrisinho pelo meio. Essa, será sempre a minha (nossa) única salvaguarda e o respeito que os meninos e meninas com quem trabalho merecem, a isso me obriga.
Mas pronto, em abono da verdade, aquela verdadinha, verdadinha mesmo, que é uma real seca, é, de facto.
Isto há coisas!!!

100.731

(a sério?)

Este blog começou, por graça, em 2012, a um ritmo doméstico e pessoal e com ferramentas blogosféricas (quase) rudimentares. Foi um mero substituto dos caderninhos pretos sem linhas que sempre povoaram as minhas malas e gavetas e sempre me fizeram ocupar tempos mortos, de espera. E o blog foi andando, andando, a esse ritmo tão meu, tão despreocupado e tão despretensioso, retratando simplesmente o que escrevo, que é das coisas que mais gosto de fazer e sendo fiel testemunha do que digo acerca dos que mais amo, daquilo que me apraz referir, do que me irrita, enfim, daquilo que me apetece. É um blog despretensioso e muito suis generis.

Sempre achei que seria inimaginável atingir as 100.000 visualizações. Isso quereria dizer que 100.000 vezes, já alguém teria clicado num post, teria espreitado por aqui. Pois...  E se esse número continua a ser ridiculamente pequeno quando comparado com visualizações de outros blogs que sigo (ponha-me eu no meu devido lugar!), ou com outros blogs que povoam a blogosfera, já que nesta via, tudo é exponencialmente maior, mais difundido, mais rápido, mais acelerado, para mim, no entanto, este número 100.000 tem um efeito psicológico avassalador, fazendo-me lembrar a ideia que tinha, quando era miúda, de que teria 28 anos no ano 2000, como se essa data fosse inatingível e tivesse, na minha ideia de menina pequena, quase contornos de ficção científica. 

Pois é, pois é... O ano 2000 já lá vai e de ficção científica só teve a minha ideia de menina pequena e quanto aqui ao Doceeagridoce, que continue despretensioso, despreocupado, informal, verdadeiro, fiel, temperamental, sentido, paciente, impaciente, rudimentar e humilde.
Já me daria por satisfeita.

P.S. E  um obrigada sentido e humilde a todos e todas que me dão feedbacks maravilhosos acerca do que escrevo. Outra surpresa inimaginável...

LADAÍNHA

«No fim de tudo, a Felicidade com maiúscula compõe-se de minúsculos actos felizes; de agradáveis sensações passageiras; de um razoável estado de saúde; de expectativas positivas diante de um futuro sempre aziago, ainda que não totalmente tenebroso; de alguém que goste de ti; de um amigo que está disposto a ajudar-te; de pequenos prazeres inerentes aos cinco sentidos corporais.»

- Manuel Vicent, no El País

Que grande, grande verdade! Achei delicioso, isto e por isso, o colei aqui. 

Que esta verdade me vá fazendo eco, aquele eco da minha infância, onde nos túneis dos prédios, nos becos, nas grutas da praia, gritava e depois, rindo muito, ficava deslumbrada a ouvir a ressonância daquele som falado que repetia, repetia, repetia até deixar de se ouvir.

Vou repetir, repetir, repetir isto, tipo ladaínha teimosa.

Afinal, as ladaínhas, podem ser terapêuticas, quem sabe?

IRMÃOS

(pode ser o melhor que a vida nos dá...)

Fui convidada para participar, no sábado, numa iniciativa da Câmara Municipal de Faro, relacionada com a temática dos irmãos. 

Sim, parece que agora há um dia dos irmãos e tudo e, a esse propósito, irei participar nesta conversa a várias vozes sobre este assunto. É giro e sinto-me gratificada pelo voto de confiança. Espero estar à altura.

Falar dos meus irmãos é falar sobre mim: sobre a minha infância, as minhas memórias partilhadas, aquelas memórias de sítios e cheiros e espaços e acontecimentos que tive a sorte de partilhar e que nos definem como pessoas. Falar dos meus irmãos é falar sobre a partilha dos afetos relativa ao amor grandioso dos meus Pais por nós os três e perceber, agora adulta e mãe de três, que isso é mesmo assim:um amor grandioso que estica e toma peso igual para os vários filhos. Falar dos meus irmãos é falar de cumplicidade, aquela que me permite partilhar com eles, não só uma genética, mas também uma história de vida e de afetos por outros e outras que nos são comuns. Falar dos meus irmãos é falar de uma aceitação de percursos diferentes e de maneiras diferentes de estar e de pensar sobre as coisas, mas achar e sentir que isso é espetacular na mesma, porque não divide ou separa, só torna cada um de nós, distinto do outro e isso, o que tem? Falar dos meus irmãos é falar de dores comuns, alegrias comuns, partilha de bom e de mau. Falar dos meus irmãos é falar de um palco onde cabíamos os três e onde tomávamos parte de uma vida real que nos definiu. Falar dos meus irmãos é isto tudo. É dizer que não podia viver sem eles na minha vida, mesmo que o Nuno já esteja noutra dimensão, que não é física e mesmo que eu não esteja com o João todos os dias. É dizer-lhes que os amo muito e que gosto que estejam comigo, que falo neles, que tenho orgulho, apesar das nossas diferenças e que acho que isso, quem sabe, passa para os meus filhos, levando-os a achar e sentir que ter irmãos pode ser (e é) a melhor coisa do mundo. Mesmo que, às vezes, sejamos todos insuportáveis, uns com os outros. Afinal, a vida real é isso!

P.S. João, estavas a fazer uma birra... ah, pois é!

TÃO POUCO

(que nos dá tanto...)

É preciso tão pouco para ser feliz.  A sério, não é preciso complicar isto... 

Priorizar, filtrar e seguir em frente, não perdendo energias e voltando aos ninhos que temos. Aí sim, retempera-se forças e ganha-se foco. Para tudo, acho eu...!

SÁBIA NATUREZA

Dizia-te que, por estes dias, tenho que te dividir com tudo aquilo que há para fazer e tudo aquilo que acontece que te afasta de mim. Pressas, correrias, problemas, episódios de vida real que nos chamam à terra, factos e ocorrências que nos tornam pessoas de carne e osso e não príncipes e princesas de historias de encantar.( E ainda bem, isto. Sempre achei as princesas das histórias um bocadinho desenxabidas demais, sempre loiras e frescas e lindas e perfeitas e os príncipes, já agora também.). 

Que há dias em que essa distância me sabe bem e desafoga, porque há vida para além de mim e de ti (e ainda bem) e que há outros dias, em que me aflige, porque tenho saudades tuas e porque sei que me complementas, porque te sinto a falta e porque tenho saudades de nós, das nossas coisas e daquele espaço e tempo só nossos, com regras que criamos e momentos que impomos, com uma felicidade que queremos e um projeto que abraçamos. 

Que tenho que assistir ao nosso partir ao meio, vergados por tanta logística de vida real e ver se, no fim de tudo, continuamos inteiros e incólumes. 

E depois vejo que, num golpe de sábia natureza, tudo se compõe. Sem nada de especial, sem nenhum feito histórico, ou episódio marcante. Só porque sim, num ritmo sábio e contínuo, tudo torna a ocupar o seu lugar e aparecemos aos olhos um do outro como uma escolha de entre mil.

Sabe-me bem que sejas uma escolha de entre mil. Não porque tenham havido mil, mas porque a minha escolha te tornou único. 

LUV U!

ATROPELOS

Há 15 dias que não escrevo aqui no blogue. Acho que é a primeira vez que passo tanto tempo sem escrever, mas de facto, tenho sido centrifugada com coisas para fazer e as réstias de energia desaparecem velozes, atrás da pressa das coisas. As sinapses cerebrais vão-me fazendo click para este, ou aquele assunto, mas tenho-me sentido esvaída de ânimo para vir aqui. Há fases assim, assim como há outras em que, de repente, tudo aparece em turbilhão e os assuntos vêm em catadupa, uns atrás dos outros. E se não têm faltado assuntos por estes dias!

Mas pronto, apesar da fase de sombras em que tenho vivido por estes dias e apesar de me sentir atropelada por um camião, às vezes, hoje o dia será teu e vestirei o fato que mais gosto: o de mãe. 
Este, vai servir-me sempre e essa sensação é impagável!

TONELADAS DE PESO

Penso nos meus filhos, penso nos meus sobrinhos e penso nos meus alunos que, sendo (mais) especiais como todos, estão também na escola e é esta a escola e o modelo de escola que conhecem e frequentam.

Penso no que me dizem os alunos e no que tenho para lhes oferecer. Penso nas expetativas dos pais e das mães de todos eles. Penso na forma de estar de tantos professores e do tanto que têm que fazer. Penso no modelo de ensinar. Penso na perceção que acho que todos já temos de que JÁ É MESMO ERRADO ensinar assim. Penso no como poderemos mudar isto, se há uma tonelada de coisas por cima de nós. Penso no quanto gosto de estar na escola. Penso no tanto que há a fazer na escola.

Sim, o artigo de opinião do jornal online O OBSERVADOR, de 27 de abril, intitulado É FAVOR DESOBEDECER, da Cristina Fonseca está muito, muito bom e faz pensar. De facto, o pensamento criativo, a resolução de problemas, a criatividade e a coordenação/gestão de equipas, serão competências importantes a ter em conta breve, breve e deveriam ser ensinadas na escola. Não o são. Não o são, mesmo.

E penso nele, que hoje me disse: - Professora, quando tiver 18 anos, vou sair de casa. Já não suporto os problemas da minha família... e penso em todas as limitações, problemas, comprometimentos, lacunas, défices que tem, irreversíveis e com peso de tonelada, aliados a outros problemas de fragilidades familiares, culturais, sócio-tudo e penso naquilo que nós todos, escola e mundo, lhe podemos oferecer e o coração aperta-se-me como uma ervilha enrugada.

Meu querido, desejo-te o  melhor, quero ajudar-te o melhor que puder e souber, sem alucinações e utopias, só com o possível. Acho que me resta o dia-a-dia, o aqui e agora, a criatividade para te alcançar, o tornar-me, aos bocadinhos, (quem sabe), talvez uma referência. Nem que seja para o desabafo sentido que expressas assim.

É isso, acho...

P.s. E, embora um clássico, vale a pena, com uns toques de humor, ver isto. É que, ser criativo precisa-se mesmo, na escola e em todo o lado!

COISAS DE TERNURA

Ontem (já passa da meia noite), terias feito 75 anos. Passaste no meu pensamento várias vezes, pois não preciso de nada de especial para me lembrar de ti. Assim são também as memórias boas que não queremos esquecer e nos fazem sorrir em silêncio. Coisas de ternura, eu sei.

Nunca deixarás de me fazer falta e as saudades que tenho tuas, nunca me deixarão. São agora suaves como uma brisa de verão, mas estão cá sempre, não me deixam, envolvem-me e fazem parte de mim. E adoro esta foto. Eu, espantada e careca, com olhos grandes de curiosa, com o mundo à minha frente por desbravar e tu, sorridente, sereno e forte, como eras. E assim continuaste, o meu farol e fortaleza até sempre. E mesmo hoje, muitos anos depois desta foto ter sido tirada, era isto que me apetecia outra vez: um colo forte e seguro como só o teu. Um colo de pai.

Love U daddy! 

SÍNTESE

Pois é! Não há nada como a maternidade, nada me absorverá mais, nada será mais prioritário, nada preencherá mais o meu coração, nada me dará mais gozo e matéria para escrever. Por isso, escrevo tanto sobre vocês e sobre o que significa para mim ter-vos na minha vida. E com isto vivo e desta massa se faz o bolo de vida que tenho, com todos os outros ingredientes de que não prescindo e que a tornam completa e (julgo) feliz. Como um bolo infinitamente doce, no final.

Por ter hoje o coração ocupado com assuntos vossos e ainda não ter conseguido "desocupá-lo", me lembrei do post velhinho, velhinho, Motherhood, esse mundo imenso em que entramos e de onde nunca mais saímos quando somos mães. Essa sensação vitalícia de estarmos sempre presas a alguém que de nós depende e a sensação de termos que levar felicidade e bem-estar, em packs completos de outras coisas que vêm na embalagem também e que fazem parte da vida das mães e dos filhos e dos pais e de todos.

Por isso me lembrei também da galinha gorda com asa grande onde se poderiam esconder à espera que o mundo parasse lá fora, deixasse de ser implacável e não vos importunasse, que bom seria isso assim.

Eu continuo com uma asa grande de galinha gorda. E acho que sempre assim continuarei. Esse será sempre o meu primeiro instinto, o de vos proteger, amparando-vos o golpe, protegendo ora um, ora outro, ora todos. Mas pronto, depois talvez tenha também em mim um interruptor qualquer mental, intuitivo, orgânico, não-sei-o-que-lhe-hei-de-chamar-porque-não-há-palavra-certa-para-ele que me devolve a razão e me faz não perder a lucidez. E me dá outros pontos de análise, outra lente para ver o mesmo. E assim, mais lúcida e de coração (às vezes) menos apertado, lá sigo em frente, respiro fundo e preparo-me para processar tudo, filtrando o que não interessa e centrando-me no essencial. É um exercício isto, pois é, mas o que vale é que sempre tive poder de síntese...

Que assim continue...

ARMÁRIO ENORME...

Às vezes dou por mim a pensar que, comparativamente com outras mães que conheço, sou mais impaciente, menos tolerante, mais implacável com certas coisas. Por nano segundos, quase que me culpo... Que tenho menos paciência que muitas, sei que é verdade. Não tolero uma resposta torta, uma insolência disfarçada de chico-espertice, uma preguicite mais-que- aguda. Não tenho, sobretudo, paciência para parvoíces disparatadas da aborrescência que, se exageradas, devem ser (firmemente) corrigidas, acho eu, sob pena de me anular de dizer-te/vos aquilo que penso e sob pena de não te ensinar a valorizar aquilo que acho que é mais importante para ti. Não posso deixar que certas coisas te passem ao lado, percebes? Nunca deixarei, portanto, de te dizer o que penso, mesmo que, pela fase de armário enorme em que vais estando por estes dias, tudo o que a mãe te diz seja o mais horrível e desadequado que se possa imaginar. Não faz mal, a vida é mesmo assim e assim sempre será e já não tenho idade (nem nunca tive jeito) para imaginar pseudo-traumas. E de facto, aquela mãe de revista, sempre serena, perfumada, linda e (aparentemente) disponível eu não sou. Sou muitas vezes, como disse acima: impaciente, firme e (quase) implacável com aquilo que julgo importante e visceral para que cresças saudável. É que isto do CRESCER, tem mais que se lhe diga e não é só físico. É também, e muito mais importante, emocional e psicológico.

Por isso, continuarei, ao meu jeito, a passar-me contigo, a esfrangalhar os nervos, a gritar, a disparatar com ondas de génio bom que logo passa, mas que marca posição, a ser uma mãe da vida real, com vida, trabalho, filhos, stress e outras coisas para gerir, com vida também própria, com desassossegos e afetos e zangas e mimos, mas também com verdade, com um amor imenso por ti e pelas tuas irmãs, com um horizonte bem definido em termos de qual deve ser o meu/nosso papel, com firmeza misturada com doçura, com coerência e doses de vida real, daquela que nos dá chão e espaço próprios.

É que, sabes? Essas, as das revistas, se calhar são um bocadinho virtuais... a vida real é bem diferente e, acho eu, pode ser muito melhor, quanto mais não seja, porque é maravilhosamente (só) nossa.

LUV U!

PITADA DE CANELA

E cá está ele, com manas ou sem elas, a pitada de canela que completa o meu doce, ou agridoce. 

Palavras certas, quando lhe chamaram isso! E como eu adoro canela...

LUV U!

P.S. Adorarei sempre escrever sobre irmãos!

SISTERS

Adorooooo a foto! 

Gostarei sempre da sensação que provoca em mim, esta imagem de vocês as duas juntas, da cumplicidade que sei que têm, apesar de não estarem agora juntas todos os dias. Gosto de saber que a mais nova recorre à mais velha para perguntar, partilhar, pedir opinião, embora pareça sempre muito senhora do seu nariz e não passe essa imagem. Gosto de pensar que, apesar de ter a sua vidinha, lhe sente a falta. Gosto de perceber a sensação de alguma referência que a mais velha sabe que é para a outra e então, das opiniões que dá, cheia de propriedade, mas com ar doce e sereno. Gosto de perceber que é mesmo por isso que a sua opinião faz falta. Porque cheira a segurança e equilíbrio. Gosto disso, apesar das diferenças abissais que as distinguem. Distinguir não é separar e isso será sempre muito certo. Gosto de vos imaginar sempre assim: agradavelmente diferentes, mas próximas e gratas uma à outra por se terem.

Afinal, acho que é isso que a vida dá aos irmãos quase sempre: uma sensação indiscutível de gratidão por estarem na vida uns dos outros.

P.S. Torno a dizer: temos mesmo que amarrar o Pedro e obrigá-lo, sob coação, a não fazer aquelas caras parvas para as fotos. Talvez assim tenhamos fotos atuais com ele... Miúdo levado da breca!