TONELADAS DE PESO

Penso nos meus filhos, penso nos meus sobrinhos e penso nos meus alunos que, sendo (mais) especiais como todos, estão também na escola e é esta a escola e o modelo de escola que conhecem e frequentam.

Penso no que me dizem os alunos e no que tenho para lhes oferecer. Penso nas expetativas dos pais e das mães de todos eles. Penso na forma de estar de tantos professores e do tanto que têm que fazer. Penso no modelo de ensinar. Penso na perceção que acho que todos já temos de que JÁ É MESMO ERRADO ensinar assim. Penso no como poderemos mudar isto, se há uma tonelada de coisas por cima de nós. Penso no quanto gosto de estar na escola. Penso no tanto que há a fazer na escola.

Sim, o artigo de opinião do jornal online O OBSERVADOR, de 27 de abril, intitulado É FAVOR DESOBEDECER, da Cristina Fonseca está muito, muito bom e faz pensar. De facto, o pensamento criativo, a resolução de problemas, a criatividade e a coordenação/gestão de equipas, serão competências importantes a ter em conta breve, breve e deveriam ser ensinadas na escola. Não o são. Não o são, mesmo.

E penso nele, que hoje me disse: - Professora, quando tiver 18 anos, vou sair de casa. Já não suporto os problemas da minha família... e penso em todas as limitações, problemas, comprometimentos, lacunas, défices que tem, irreversíveis e com peso de tonelada, aliados a outros problemas de fragilidades familiares, culturais, sócio-tudo e penso naquilo que nós todos, escola e mundo, lhe podemos oferecer e o coração aperta-se-me como uma ervilha enrugada.

Meu querido, desejo-te o  melhor, quero ajudar-te o melhor que puder e souber, sem alucinações e utopias, só com o possível. Acho que me resta o dia-a-dia, o aqui e agora, a criatividade para te alcançar, o tornar-me, aos bocadinhos, (quem sabe), talvez uma referência. Nem que seja para o desabafo sentido que expressas assim.

É isso, acho...

P.s. E, embora um clássico, vale a pena, com uns toques de humor, ver isto. É que, ser criativo precisa-se mesmo, na escola e em todo o lado!

COISAS DE TERNURA

Ontem (já passa da meia noite), terias feito 75 anos. Passaste no meu pensamento várias vezes, pois não preciso de nada de especial para me lembrar de ti. Assim são também as memórias boas que não queremos esquecer e nos fazem sorrir em silêncio. Coisas de ternura, eu sei.

Nunca deixarás de me fazer falta e as saudades que tenho tuas, nunca me deixarão. São agora suaves como uma brisa de verão, mas estão cá sempre, não me deixam, envolvem-me e fazem parte de mim. E adoro esta foto. Eu, espantada e careca, com olhos grandes de curiosa, com o mundo à minha frente por desbravar e tu, sorridente, sereno e forte, como eras. E assim continuaste, o meu farol e fortaleza até sempre. E mesmo hoje, muitos anos depois desta foto ter sido tirada, era isto que me apetecia outra vez: um colo forte e seguro como só o teu. Um colo de pai.

Love U daddy! 

SÍNTESE

Pois é! Não há nada como a maternidade, nada me absorverá mais, nada será mais prioritário, nada preencherá mais o meu coração, nada me dará mais gozo e matéria para escrever. Por isso, escrevo tanto sobre vocês e sobre o que significa para mim ter-vos na minha vida. E com isto vivo e desta massa se faz o bolo de vida que tenho, com todos os outros ingredientes de que não prescindo e que a tornam completa e (julgo) feliz. Como um bolo infinitamente doce, no final.

Por ter hoje o coração ocupado com assuntos vossos e ainda não ter conseguido "desocupá-lo", me lembrei do post velhinho, velhinho, Motherhood, esse mundo imenso em que entramos e de onde nunca mais saímos quando somos mães. Essa sensação vitalícia de estarmos sempre presas a alguém que de nós depende e a sensação de termos que levar felicidade e bem-estar, em packs completos de outras coisas que vêm na embalagem também e que fazem parte da vida das mães e dos filhos e dos pais e de todos.

Por isso me lembrei também da galinha gorda com asa grande onde se poderiam esconder à espera que o mundo parasse lá fora, deixasse de ser implacável e não vos importunasse, que bom seria isso assim.

Eu continuo com uma asa grande de galinha gorda. E acho que sempre assim continuarei. Esse será sempre o meu primeiro instinto, o de vos proteger, amparando-vos o golpe, protegendo ora um, ora outro, ora todos. Mas pronto, depois talvez tenha também em mim um interruptor qualquer mental, intuitivo, orgânico, não-sei-o-que-lhe-hei-de-chamar-porque-não-há-palavra-certa-para-ele que me devolve a razão e me faz não perder a lucidez. E me dá outros pontos de análise, outra lente para ver o mesmo. E assim, mais lúcida e de coração (às vezes) menos apertado, lá sigo em frente, respiro fundo e preparo-me para processar tudo, filtrando o que não interessa e centrando-me no essencial. É um exercício isto, pois é, mas o que vale é que sempre tive poder de síntese...

Que assim continue...

ARMÁRIO ENORME...

Às vezes dou por mim a pensar que, comparativamente com outras mães que conheço, sou mais impaciente, menos tolerante, mais implacável com certas coisas. Por nano segundos, quase que me culpo... Que tenho menos paciência que muitas, sei que é verdade. Não tolero uma resposta torta, uma insolência disfarçada de chico-espertice, uma preguicite mais-que- aguda. Não tenho, sobretudo, paciência para parvoíces disparatadas da aborrescência que, se exageradas, devem ser (firmemente) corrigidas, acho eu, sob pena de me anular de dizer-te/vos aquilo que penso e sob pena de não te ensinar a valorizar aquilo que acho que é mais importante para ti. Não posso deixar que certas coisas te passem ao lado, percebes? Nunca deixarei, portanto, de te dizer o que penso, mesmo que, pela fase de armário enorme em que vais estando por estes dias, tudo o que a mãe te diz seja o mais horrível e desadequado que se possa imaginar. Não faz mal, a vida é mesmo assim e assim sempre será e já não tenho idade (nem nunca tive jeito) para imaginar pseudo-traumas. E de facto, aquela mãe de revista, sempre serena, perfumada, linda e (aparentemente) disponível eu não sou. Sou muitas vezes, como disse acima: impaciente, firme e (quase) implacável com aquilo que julgo importante e visceral para que cresças saudável. É que isto do CRESCER, tem mais que se lhe diga e não é só físico. É também, e muito mais importante, emocional e psicológico.

Por isso, continuarei, ao meu jeito, a passar-me contigo, a esfrangalhar os nervos, a gritar, a disparatar com ondas de génio bom que logo passa, mas que marca posição, a ser uma mãe da vida real, com vida, trabalho, filhos, stress e outras coisas para gerir, com vida também própria, com desassossegos e afetos e zangas e mimos, mas também com verdade, com um amor imenso por ti e pelas tuas irmãs, com um horizonte bem definido em termos de qual deve ser o meu/nosso papel, com firmeza misturada com doçura, com coerência e doses de vida real, daquela que nos dá chão e espaço próprios.

É que, sabes? Essas, as das revistas, se calhar são um bocadinho virtuais... a vida real é bem diferente e, acho eu, pode ser muito melhor, quanto mais não seja, porque é maravilhosamente (só) nossa.

LUV U!

PITADA DE CANELA

E cá está ele, com manas ou sem elas, a pitada de canela que completa o meu doce, ou agridoce. 

Palavras certas, quando lhe chamaram isso! E como eu adoro canela...

LUV U!

P.S. Adorarei sempre escrever sobre irmãos!

SISTERS

Adorooooo a foto! 

Gostarei sempre da sensação que provoca em mim, esta imagem de vocês as duas juntas, da cumplicidade que sei que têm, apesar de não estarem agora juntas todos os dias. Gosto de saber que a mais nova recorre à mais velha para perguntar, partilhar, pedir opinião, embora pareça sempre muito senhora do seu nariz e não passe essa imagem. Gosto de pensar que, apesar de ter a sua vidinha, lhe sente a falta. Gosto de perceber a sensação de alguma referência que a mais velha sabe que é para a outra e então, das opiniões que dá, cheia de propriedade, mas com ar doce e sereno. Gosto de perceber que é mesmo por isso que a sua opinião faz falta. Porque cheira a segurança e equilíbrio. Gosto disso, apesar das diferenças abissais que as distinguem. Distinguir não é separar e isso será sempre muito certo. Gosto de vos imaginar sempre assim: agradavelmente diferentes, mas próximas e gratas uma à outra por se terem.

Afinal, acho que é isso que a vida dá aos irmãos quase sempre: uma sensação indiscutível de gratidão por estarem na vida uns dos outros.

P.S. Torno a dizer: temos mesmo que amarrar o Pedro e obrigá-lo, sob coação, a não fazer aquelas caras parvas para as fotos. Talvez assim tenhamos fotos atuais com ele... Miúdo levado da breca!

COM-PLE-TA-MEN-TE 

Hoje dizia a alguém que às vezes me esqueço que já não tenho 20 anos... Ah, pois é, não tenho já, já tenho mais do dobro que isso, céus! E se isso não me afeta diariamente, vai moendo em algumas coisinhas sim, que não sou diferente dos outros.

E de feitizinho refinado e aguçado em períodos de ponta, de stress acrescido e emoções (e cansaço!) à flor da pele, ainda bem que estás lá tu sempre e te sinto na minha vida e na minha casa, no meu espaço e na minha intimidade, mesmo quando estou intratável, que sim, não sou diferente dos outros e a casa será sempre o palco onde somos o melhor e pior de nós mesmos.

Ainda bem que, mesmo no pior de mim mesma, ainda me puxas para ti e me fazes sentir que sou única. Acho que gostar é isso. Ter essa capacidade e provocar no outro esse efeito que nos puxa para o equilíbrio e nos faz avançar e/ou retroceder em exercícios de auto-regulação que nos ajudam a não ficarmos COM-PLE-TA-MEN-TE insuportáveis!

Não vou ficar COM-PLE-TA-MEN-TE insuportável, prometo... acho que os meus mecanismos de auto-regulação ainda vão funcionando, sinto-os, à distância sim, assoberbados de coisas por cima deles, mas sinto que funcionam, mas obrigada na mesma, no fundo, por estares sempre aí, assim como és e por gostares de mim, mesmo quando estou intratável...

Acho que hoje, era isto!

LUV U!

PAULINHA!!

Há muito tempo que trabalho com jovens. Não é fácil e por isso me queixo deles sem fim, que não cumprem, que não aderem, que temos que os arrastar à força para as coisas, que, que, que... Mas não consigo impôr-lhes essas coisas. Há mesmo coisas que não se impõem e pronto, sob pena de terem EXATAMENTE o efeito contrário. São coisas ditas, transmitidas e vividas, são testemunhadas, contadas e transparecidas, mas não se podem impor, como se a adesão completa e efetiva a essas verdades, já não fosse da nossa competência, mas sim da VIDA e dos seus caminhos que os hão-de moldar e fazer virar, para a esquerda, ou para a direita, restando-nos a nós acreditar (e esperar) que alguma coisa fique, lá nas profundezas e que os possa fazer marcar pela diferença, que os possa levar a ter um "quêzinho" de qualquer coisa especial, original, diferente, boa.

Farto-me de lhes dizer para não terem medo dessa diferença. Para não terem medo de se sentirem "especiais", acreditando e assumindo coisas importantes para si próprios. Farto-me de lhes dizer que o assumirem isso, os fará serem verdadeiramente originais e autênticos. Pelo menos, tenho esta experiência e pelo menos, gostava, a sério, que se identificassem com isso.

Às vezes, pergunto-me como é possível manter uma boa relação com eles e senti-los identificados comigo, sentindo-me próxima, cúmplice e entendedora dos seus mundos e das suas linguagens e formas de comunicar e ao mesmo tempo, manter os níveis de exigência, rigor, algum brio e outras coisas que tais que fazem parte da vida e que são tão importantes.
E então descubro, na maior parte das vezes, que este rigor, esta exigência e esta procura do brio e da cordialidade, lhes dá segurança e os faz aderir a um discurso que não passa de moda, que não é antiquado e com o qual se identificam. Será porque se assume este discurso como um discurso natural? Espontâneo? Estruturante? Será porque as coisas lhes são ditas, devolvendo-lhes a maior das liberdades de escolha? Não impondo? Só convidando, motivando e deixando depois para cada um a escolha que se quiser? Uma escolha livre e assumida?
Não sei... o que sei é que, apesar de me porem, às vezes, os cabelos em pé por não responderem às mensagens, por parecerem anestesiados em gadget's e outras coisas que tais, por não ouvirem, por parecerem sempre indiferentes ao que se lhes diz, por, por, por... adoro trabalhar com eles e agradeço-lhes o tanto que me ensinam e também o tanto que me fazem sentir próxima!

Ah! e muitos chamam-me Paulinha num tom sempre ternurento... será bom sinal, não?

CORAÇÃO-COISADO

Seremos eternamente diferentes na maneira que temos de lidar com alguns assuntos, mas percebo essas diferenças e leio-te com a fluência que o passar dos anos juntos me/nos dá. Não precisas de me dizer nada para que eu te leia. Faço-o porque te conheço como ninguém, por isso te adivinho opiniões e maneiras de estar e por isso te decifro olhares e expressões. Antecipo-os, percebes? E dou-lhes rumo, ou contexto, se quiseres. E esta minha capacidade de análise (inteligência emocional?) faz-me admirar-te nessa diferença que nos distingue, porque a sinto como complementar e não como fraturante. É como se essa diferença em tantas coisas, fosse um complemento de que o outro precisa para prosseguir, com outro olhar, com outra lente que o ajuda a ficar mais equilibrado, porque a ver melhor e porque o equilíbrio é feito de muitas verdades que se conjugam num trapézio (quase) perfeito.

Sim, eu preciso do teu equilíbrio da razão, do teu pragmatismo matemático e do teu sangue frio, como tu precisarás da minha emoção, do meu génio fácil que dá cor e tom variado (muito) às coisas e do meu temperamento muito expressivo.

Coisaste o meu coração, sim... há muitos anos. E ele, esse coração, faz-me dizer-te que ainda bem que somos diferentes, tão diferentes, mas tão maravilhosa e equilibradamente  complementares.

E aqui para nós, tens que reconhecer: tanta matemática sem um piquinho de emoção e expressão, que desgraça seria?

LUV U!!

CHUPAR LIMÃO

(terrivelmente difícil, mas possível...)

Adorei, adorei, adorei este post. Por isso o partilhei no meu mural do Facebook e ando a conversar com ele desde ontem.

É maravilhoso. 

Falar sempre bem do pai (ou da mãe) aos filhos, quando os Pais são separados. Engolir a mágoa e a revolta e centrar a lente na ternura e na intimidade que sentiram naquele momento mágico em que aqueles dois corpos (e seres) se uniram, oferecendo ao OUTRO o mundo todo, que parava lá fora, enquanto se amavam.

Sim, claro que há momentos de união física que não são mágicos e há crianças que são concebidas com tudo menos amor, é verdade, mas também é certo que a maioria das crianças resulta de uniões de amor, de uniões que, enquanto duraram, foram eternas e verdadeiras. Para essas crianças, houve um dia, um pai e uma mãe que se amaram. E enquanto se amaram, o seu amor foi genuíno, forte e cheio de promessas. Mesmo que essas promessas tenham depois, durado pouco e sido levadas pela vida.

Esse dia, esse encontro, essa união que aconteceu numa data, legitima o respeito que se deve ter pelo pai, ou pela mãe dos filhos, mesmo que a vida tenha agora afastado esses Pais e, por isso, embora agir assim seja tão difícil como chupar limão, é possível e terá efeitos altamente positivos na cabeça dos meninos e meninas, filhos e filhas, desses Pais.

As crianças arrumam bem os Pais na cabecinha, é verdade, sem ser preciso estarem ainda a ouvir mais azedume, mais mágoa. Sabem exatamente o que pensar do pai e da mãe. A cabecinha deles está mais resolvida, muitas vezes, do que aquilo que se pensa, porque são recetores de mensagens que não vêm só pela voz: vêm pela expressão, pelo toque, pelo segredar, pelos póros, pela intuição que vão construindo. São figuras participantes numa história onde estão, com o pai e com a mãe, mesmo que em separado. 

E a maior verdade é que os meninos e as meninas, ao invés de só pares de confissão e de conversa, com quem desabafamos e carpimos mágoas, serão sobretudo, filhos e filhas daquele pai e daquela mãe e isso dá-lhes uma capacidade de amar muito maior do que julgamos.

P.S. E sim, eu sou daquelas pessoas que acha que o mundo  lá fora pára quando duas pessoas se amam e se entregam, mas quanto a isto, já não há nada a fazer...

É OFICIAL

Lembro-me do dia em que tirei esta foto. Um domingo perdido, numa esplanada por montar, simples, numa (na nossa) praia de eleição. Sem muita gente à volta, sem grandes confusões. Estavas comigo, acompanhando a calmaria da manhã, transformando um NADA DE ESPECIAL, num TUDO tão grande. É sempre assim contigo. Mesmo quando não me apercebo... estás lá, comigo e gosto da tua companhia, do teu complemento, do efeito que tens em mim, como uma peça de puzzle que se encaixa na outra de forma simples e eficaz. Sem alarido.

Cada vez é mais difícil arrastarem-me para certos sítios, para fazer certas coisas. Cada vez reajo pior ao barulho, à confusão. Cada vez gosto mais da calma de um bom livro, filme, ou série. Sei que tanto da minha vida ainda é confusão, pressa, barulho, agitação. Reconheço que consigo funcionar com essa pressão, é verdade, funciono de forma rápida e (às vezes) eficiente, mas por isso também preciso cada vez mais e com mais frequência destes espaços e destes silêncios, comigo, com livros ou filmes, ou com nada, só porque sim. E adoro quando estás nesses momentos comigo, partilhando um silêncio que preenche o que não precisa de se dizer e, por isso, é cúmplice.

É oficial: acho que me estou a transformar num bicho-do-mato. O que vale é que continuas por aí... comigo, nesta cumplicidade que não troco de tão boa que é, como se o mundo, às vezes, ficasse ali ao nosso lado, em stand by...!

LUV U!

DOMINGANDO...

Dormi, dormi, dormi de manhã. Fiz o almoço de pijama. Almoçámos com calma e a sensação de não ter de ir a lado nenhum invadiu-me com agrado. Sentei-me no sofá depois do almoço e comecei a ver um filme. Adormeci logo a seguir numa ronha deliciosa que anestesiava. Enrosquei-me naquele edredon velho que anda por ali pela sala para esse efeito. Acho que dormi mais um bocado. Perguntei a mim própria de onde vinha tanto sono e deixei-me levar pelas horas de um domingo solarengo. Ao fim da tarde saímos. Passeámos de mão dada e sentámo-nos numa esplanada na baixa. O sol estava a pôr-se. Não tínhamos horas, nem combinações e que bem isso soube. Conversámos com calma, de assuntos perdidos, deixados a meio. Bebemos uma cerveja preta e olhámos para a Ria que se espelhava por ali por todo o lado, linda. Ficámos calados por pedaços. Os dois, só assim. 

De onde me vinha este cansaço, esta anestesia? Depois lembrei-me do sábado que tive... e da sexta... 

Pois... 

Foi um domingar perfeito hoje... anestesiada, mas contigo. E não é que adorei?

MILAGRES

Passa-me por aqui uma sinapse cerebral que me diz que já escrevi sobre isto, ou já fiz alusão a isto noutro post. Não faz mal. Este blog não pretende ter freio editorial, mesmo...

Este post, deste blog fez-me lembrar deste episódio... 
"- A intuição de uma mãe é um dado clínico", disse-me. -"Nunca tenha vergonha dela". Era pediatra, credenciado, experiente, credível, uma sumidade, portanto, mas não impregnado de superioridade balofa e sim, pronto a ouvir. Eu, era mãe de primeira viagem e ainda ficava insegura acerca do que era certo fazer-se, apesar de ter um instinto forte que sempre me segurou nas dúvidas e que me levava, quase instantaneamente, a querer confiar em mim. E apesar disso, justificava-me, desculpava-me, gaguejava, timidamente. 

Nunca mais me esqueci deste episódio e nunca mais desvalorizei o meu instinto. Passei a aplicá-lo quase sempre e a servir-me dele para adivinhar o que não se vê, ouve, apalpa... só se intui.

E isto, na vida de uma mãe, de filhos (de qualquer idade), é mesmo um dado clínico. Como a febre que se testa, como a dor que se apalpa, o cheiro que se cheira. E isto, segurando-nos assim por baixo, dando-nos uma rede de proteção, faz-nos seguir o caminho de mães, firmes e livres das nossas opções, sem fundamentalismos, ou modas estúpidas que nos podem descaracterizar.

Dúvidas? Muitas, sempre! Céus, tantas...  Intuição de mãe? Sempre... e esta, aliada a alguma descontração e capacidade de relativizar, faz milagres, acho eu!

P.s. E ajuda-nos também na escolha das sumidades, sejam elas quais forem...